2 mar. 2008

Tercera parte, ya vamos por la mitad

  • Primera parte
  • Segunda parte

  • Esta es la tercera parte del test de personalidad, o de que tipo de persona eres. Había quedado de ponerla antier, pero hay mas compromisos.. Pero hay que darle al mole de olla.

    TERCERA PARTE

    Usté se encuentra una moneda de 1 peso mexicano en el piso. Ni más ni menos, porque si te pones a pensar, las cosas que a uno le pasan son más bien simples. Entonces:


    a) La toma rápidamente, para que no se den cuenta, pues su orgullo y avaricia es incontrolable. Justo al agarrarla, la moneda tiene pegamento.

    b) Se pasa las próximas cinco cuadras mirando el piso sin saber porqué, esperando continuar con la “racha”.

    c) Se la ofrece a un mendigo y luego se arrepiente y se siente mal cuando le falta para el micro.

    d) La deja en el piso porque las monedas son cosa de pobres y usted no se agacha por menos de doscientos y en una de esas la moneda se le cayó a algún enfermo y usted sabe que no se puede contagiar pero tampoco es cosa de andar tentando al Diablo.

    e) Se pone muy contento y compra caramelos.

    RESPUESTA CORRECTA:

    En "el pueblo" es la C. Hasta que sea bueno el gobierno y se reparta bien la riqueza, podría ser otra. Pero comprar caramelos también es buena idea.

    1 mar. 2008

    Segunda parte del test de personalidad

    Se te aparece el diablo. La cosa es que te brinda una especie de control remoto hueco muy simple, consistente en una caja plateada y un botón anaranjado. Cuando aprietas el botón, la caja se abre y exhibe una lapicero en su interior. Es un bolígrafo automático, de esos que requieren que se apriete un botón en la parte superior para que la punta quede al descubierto.

    “Ese es el botón de la muerte, porque este es el lapicero de la muerte” –le dice el tipo, que no esta muy ducho a la hora de expresarse-. “Si lo presionas, una de las personas que más detestes morirá, indefectiblemente. Podríamos decir que comienza con los peores y va descendiendo en tu escala de odios. Por cada persona que eliminés, sin embargo, vas a perder un año de vida. Y no voy a decirte cuanto tiempo de vida te queda en total, porque eso vendría en detrimento del narrador de esta fantasía”. Entonces, usted cree que:

    a) Cruzaría los dedos, apretaría el botón una vez y lo devolvería.

    b) No aceptaría la oferta y se iría a seguir viviendo su existencia tan carente de sentido, arrepintiéndose de vez en cuando por haber dejado pasar la oportunidad.

    c) Lo apretaría unas cuatro o cinco veces porque “hay muchos tipos que muertos harían mucho menos daño”.

    d) Calcularía su edad de fallecimiento basándose en su árbol genealógico, salud, estilo de vida y luego apretaría más o menos hasta quedarse con unos quince o veinte años a fin de ver a sus hijos terminar el primario o secundario.

    e) Lo apretaría compulsivamente, llorando, ahogándose de risa como el hijísimo de su... que es, gritando cosas como: “¡¡¡JAJAJAJA, CÓMANSELA, CÓMANSELA!!!” hasta caer muerto.

    Respuesta:

    La E. Si de todas maneras e vas a morir, sería bueno llevarte a todos los que puedas, o no? Si, no es una broma.

    Hablando mas en serio, no hay respuesta exactamente correcta, pero piensa un poco y la respuesta dice como reaccionas ante tus enemigos.

    29 feb. 2008

    Que tipo de persona eres

    Este un tema que puede ser algo extraño, aunque no te va decir exactamente que tipo de persona eres, y es algo asqueroso, pero no vas a perder el tiempo haciéndolo. Cada día se va a actualizar.

    Problema 1:

    Estas caminando de la escuela a tu casa, cuando de repente te llega un secuestrador cualquiera, digamos, AMLO, y te forza a tomar medio vaso con orina humana. No hay forma de escaparse ni de agredir al secuestrador (aunque esté desaforado...). Una vez tomado el vaso podrás volver a tu vida normal. Lo que haces es:


    a) Te tomas el liquido por sorbos. Pides un sorbo y te lo vas tomando cerrando los ojos, y también sin respirar.

    b) Enfriarlo en la nevera. Lo pondrias en la parte alta del refri, con una botella de 2 litros de agua, y te lo tomarías como en la publicidad de Bonafont, en el parace que en lugar de tomar agua se están bañando.

    c) Tomarla sin pensar. Le diras a tu mente que "no es orina", pero pensar en la palabra orina te recordara que lo que tomas es orina y te dará mas asco.

    d) Morir. Tirarías el vaso, Andres Manuel te matará y te despediras de la vida, y a lo mejor te vas al cielo.

    e) Diluirla. Pedirías 200 litros de agua y te la tomarías normal, así que con tanta agua tardaras 2 meses en salir del secuestro.

    f) Con cacahuates. Te la tomas con cacahuates o una papitas, sin escándalo.

    Respuesta correcta:

    La A. Tomar con Sabritas no era la correcta. Pero bueno, ponte a pensar y veras que cada situación refleja un poco de como aceptas los retos en la vida. Bueno, hasta mañana, y también les aviso que les doy la respuesta correcta, pero no la explicación; hay que llenar los huecos uno mismo.

    Se agradecen comentarios.

    22 feb. 2008

    Los cascos originales de Daft Punk

    A poco no estan perronsisimos los cascos de Daft Punk? No quieren uno? Yo si los quiero y parece que escucharon mis palabras. Ahora los casquitos estan a la venta:

    Solo tienes que juntar la pequeña cantidad de $65000 dolares + derechos de autor + envíos y podras jugar con ellos. Alguien no le faltan dolares??

    Tambien queda la oportunidad de hacer tus propios cascos de Daft Punk.

    Aqui esta la pagina.


    Si no puedan abrirla o quieres un resumen, te lo doy:

    1. Consigue un casco de moto
    2. Pagale a un ingeniero para que lo diseñe.
    3. Pagale a un estudio de efectos especiales para que lo pinte y le haga efectos.
    4. Listo.

    Total: $14000 dolares.

    Uff, hacerse con un par de cascos de Daft Punk esta café. Y si mejor los hago de papel maché????

    Una sorpresa local

    Normalmente, la pestañita que tengo a la izquierda que dice "De donde vienes? por lo general nunca acierta la ubicacion exacta de donde vienen mis visitantes.
    Para los visitantes de Lázaro Cárdenas y zonas cercanas, normalmente dice que vienen de Villamar, pero para mi sorpresa, cuando dijo Guacamayas, estaba seguro de que esta madre decia la verdad.

    Visitante no locales, ignoren esta mariguanada.

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    Conozca mas sobre Guacamayas, Michoacán.

    Respetar a tus amigos de Guacamayas no tiene precio. Y despreciarlos, no tiene madre!!

    Fusílate al cerrajero con una lata de coca

    Quieres sacarle una copiar a la llave de tu locker y no tienes pagarle 10 pesos al cerrajero. Pues no tienes. Lo unico que necesitas es: Una lata de coca, unas tijeras y un bolígrafo.

    No es exactamente para fusilarte al cerrajero y sacar varo clonando llaves pero, si tienes la lata y naa que hacer, por que no lo intentarlo no cuesta.

    El vídeo dice que se clona la llave en 60 segundos, si lo haces en 60, te deberían de dar un premio. Aparte, el sentido comun dice que el aluminio no puede mover la cerradura, a lo mejor se jode y ahora si tienes que llamar al cerrajero.

    19 feb. 2008

    Como ser un Naco ISO 9001


    Hay diferentes grados de nacos, pero si quieres ser un naco de verdad, debes hacer la prueba naco ISO 9004.Al aprobarla recibiras un certificado para que lo cuelgues en la sala y la gente sepa que ahi vive un naco de verdá, que si es "antentico", como Cuahtemoc o Chespirito.

    Ahora puedes ser un Naco ISO9004. Contesta si o no a las siguientes preguntas. Suma un punto por cada si.

    1. Tus gustos artísticos los define El Canal de las estrellas
    2. La sección deportiva es lo primero que lees de un periódico
    3. Adquieres Tommy London
    4. Escuchas Exa, Digital 99, Oye, 97 - 7 y/o Vox (solo chilangos)
    5. No te pierdes perdias “Otro rollo”
    6. Perteneces a la generación Timbiriche (la nueva y la vieja)
    7. Disfrutas de los "Reality Show"
    8. Te encanta la tienda de Todo a 3 pesos.
    9. Usas el auto de tu papá y lo presumes como tuyo
    10. Coleccionas las chucherías que vienen en las golosinas
    11. Al busto femenino le llamas “bubis”
    12. Lees libros por obligación
    13. Veías “No manches”
    14. Lees la revista Quo o Muy Interesante
    15. Escuchas musica en ingles y no sabes lo que dice
    16. Eres de un pueblo llamado Gacamayas
    17. Ves a El Chavo
    18. Escuchas a el Buki
    19. Sueles decir "inguesu", "no ma" o "en la ma"
    20. Usas tu celular sólo para recibir llamadas o te robas saldo
    21. Vives y gozas la intensidad del fútbol
    22. Escuchas los éxitos del momento y los temas de ayer hoy y siempre
    23. Usas constantemente la palabra “wey”
    24. Conociste al Señor de los anillos cuando hoollywood lo hizo película
    25. Estas al pendiente de los chismes de "los famosos"
    26. Usas los anglicismos “foc”, “fokin” o “chit”
    27. Compras publicaciones deportivas
    28. Tienes un llavero de tu equipo favorito
    29. Admiras a los artistas de la academia
    30. Dices chescos en lugar de refrescos.
    31. Al billete $200 le dice Sorjuanita.
    32. Te vas de Raid.
    33. Niegas ser un Naco, pues obviamente no eres naco.
    34. Te encanta el bebiernes.
    35. Usas gafas de sol.
    36. Tu o tu papá usan playera de ex-presidentes.
    37. Tu equipo es el America o en su defecto, FC America.
    38. Te encanta el Reggaeton.
    Resultados:

    • Cero puntos: Aparte de Naco mentiroso!
    • Menos de 19: No seas culey, vuelve a contestar y di la verdad.
    • 19 exactos: Hasta para ser naco eres mediocre.
    • Mas de 19: Naco promedio.
    • 24: Solo Oscar Adrian puede sacar esta calificacion.
    • 25: Naco alpha.
    • 35: Ah chinga! Te falta poco para la naqez extrema.
    • Todas: Tu certificado Naco ISO9004 te espera en la tenencia, en la Tenencia de Guacamayas, o bien donde pagas el Telecable.

    17 feb. 2008

    Saebs leer?


    Sgeun un etsduio de una uivenrsdiad ignlsea, no ipmotra el odren en el que las ltears etsan ersciats, la uicna csoa ipormtnate es que la pmrirea y la utlima ltera esten ecsritas en la psiocion cocrrtea. El rsteo peuden estar ttaolmntee mal y aun pordas lerelo sin pobrleams. Etso es pquore no lemeos cada ltera por si msima snio la paalbra cmoo un tdoo.

    No te praceoio innteersate? Ami se me hzio aglo muy etxarño.

    14 feb. 2008

    Midomi, encuentra la cancion que buscas.

    Si quieres encontrar el nombre de una canción que oíste y no sabes como se llama, entra a este sitio y solo con tu micrófono encuentra esa canción.

    La canción la puedes chiflar, cantar o tararear, aunque no es del todo perfecto, porque no la cantas o es porque en su base de datos no están los Karkis xD.

    También es una red social, para buscar peores cantantes que tu, aunque a mi no me llama mucho la atención.

    Especial de 14

    Hoy es 14 de Febrero, y pues los que no pudieron festejar el amor, todavía les queda la amistad!

    Feliz 14 c*abrones.

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    ¿Por que la imagen de arriba?

    Si juegas Wii creo que sobra explicación.

    Me la encontré en un articulo que dice que las chicas videojugadoras tienen mas sexo. No voy a hablar de esto aquí, pero lo puedes ver aquí, pinshi curioso.

    9 feb. 2008

    Malcom

    Pregunta: Por que ya no hacen episodios de Malcom?

    Repuesta: Por que Dewey ya esta bien viejo!
    El 12 de Julio Dewey cumple 17 años...

    8 feb. 2008

    Juegos en Excel

    Quien pensaria que en la hoja de calculo Excel se podrian insertar juegos. Suena algo ilogico, pero si hay varios juegos de Excel que simplemente se juegan dentro de la hoja de calculo. Los juegos funcionan en Office 2007 y anteriores, pero no he podido hacerlo funcionar en otros programas de hojas de calculo. Ideales para llevar al salon de computacion o trabajo.

    Algunas paginas para bajar juegos:

    6 feb. 2008

    Metodos para copiar en los examenes

    Estas son unas tecnicas para copiar en los examenes que me he encontrado, algunas mas eficacez pero llaman mas la atencion. Solo son para tu diversion, a si que no vayas a utilizarlas. De todas manera, buena suerte en el examen.

    Metodos para copiar:

  • Secuestro: Secuestras al profesor o algun familiar con el fin de extrosionarlo. Es un poco radical, pero examen no haces ya que sin profe...

  • Boligrafo:
  • Es muy facil, solo se ocupa un lapicero y un arfiler. Escribes lo que ocupes en un arfiler y lo pones a contraluz para verlo. Eso si, llevate muchos lapiceros.
  • Borrador:
  • Para principiantes. Compra una goma algo grande y anota lo que ocupes.

  • Hojita en mochila:
  • Saca una copia reducida a la guia del examen contestada y la colocas en algun lugar estrategico, como la mochila.
  • Delante del profe:
  • Para gente sin complejos. Solo saca tu libreta delante del profe. Lo unico que importa es copiar.
  • Estuche:
  • Has un acordeon y ponla adentro de tu estuche. Esta es basica, solo has tu chuleta menor que tu estuche.
  • Falda:
  • Has un acordeon pequeño y ponlo debajo de tu falda.
    Ojo niños: Si se ponen falda llamaran un poco la atencion, a menos que seas Escoses.
    Ojo niñas: Si tienes piernas bonitas, no funciona, el profesor se fijara en tus piernas...
  • Ver el examen del de adelante:
  • Solo requieres habilidad visual. Es facil mirar el examen del matado de adelante, al fin que estas "comparando" o "corrigiendo", no copiando. Tambien recuerda que echarle una manos a tus compas no va nada mal.
  • Mesa:
  • Necesitas una mesa de madera. Copia tu acordeon en la mesa con lapiz antes del examen, muy facil. Tambien hay una variante, la de la silla, para quienes tienen "nachas".
  • Techo:
  • Para los aventureros. Consigue un gis y escribe el acordeon en el techo. Asi, compartiras el conocimientos con los otros alumnos, aunque tambien puedes usar un lapiz. Nota: Necesitas ser muy alto. O una escarela jaja.
  • Dedos:
  • Nada que ver con la Familia Adams. Bueno si. Coloca el acordeon en tus dedos, pero por nada levantes la mano.
  • Baño:
  • Funcional si vas en primaria o a veces en secu. Coloca tu libro en el baño, y le pides permiso al profesor de ir. Si no te funciona, consigue sangre falsa y finge que te sangra la nariz (tambien puede funcionar dolor de panza), y todo lo demas es pan comido.

  • Acetato:
  • Consigue un acetato (esas hojas transparentes para exposiciones) y escribe con plumin o imprimelo con lo que ocupas. Es funcional, aunque tardado.

  • Calculadora:
  • Si vas a hacer un examen de mate, usa una calculadora cientifica Casio, de las de tapa. Ahi anotas, en la parte trasera de la tapa, lo que ocupes.

  • El cerebro:
  • Es el mas efectivo y no te van a pillar. Solo que es muy dificil meterle tanta cosa aburrida a el.

    Estas son todas las tecnicas que recuerdo, quiza luego ponga otras. Pero si vas a usarlas mejor: Ponte a estudiar!. Luego no me vengas a decir que te anularon el examen.

    Las imagenes son de: ElRinconDelVago

    El hombe rana

    Esta es una leyenda que habia leido en un libro de criptozoologia de Muy Interesante. La criptozoologia es una pseudociencia que estudia a los animales fantasticos y ocultos. Una de las que mas me parecieron interesantes fue esta, la del hombre rana.

    En mayo de 1955, un hombre reportó un avistamiento extraño mientras guiaba hacia su casa a las 3:30 am en Loveand, Ohio, noreste de Cincinnati. Alegó que vio tres criaturas en forma de reptil paradas al lado de la carretera, y se acercó para verlas desde su auto por tres minutos. Una de las criaturas de forma de rana cargaba algún tipo de barra o cinta sobre su cabeza, y chispas salían del artefacto. El conductor notificó a la policía de Loveland sobre lo que vio, aunque no se halló evidencia de las criaturas.

    Casi veinte años después, en marzo de 1972, un anónimo oficial de la policía de Loveland guiaba en la carretera Riverside a eso de la 1:00am, viajando lentamente debido al hielo que había en la carretera. Más arriba vio un animal parado al lado de la carretera, el cuál pensó al principio que se trataba de un perro. Cuando los faros del auto enfocaron al animal, se levantó de una pose agachada, dejando ver que tenía tres o cuatro pies de estatura con una piel de cuero y una cara parecida a un lagarto o una rana. La bestia miró al oficial por un momento antes de brincar sobre la verja de seguridad y dirigirse hacia el río Little Miami que estaba abajo. El oficial volvió a la escena con otro policía varias horas después, y encontraron marcas de raspasos en el terraplén donde algo aparentemente se deslizó hacia el río.

    Dos semanas depués, otro polícía no identificado de Loveland reportó un encuentro parecido. Guiando en la misma carretera, vio un animal en el medio del pavimento, el cuál pensó que estaba muerto o se moría por haber sido arrollado por un auto. Se bajó de su auto para sacar el animal de la carretera, cuando de repente el animal brincó hacia arriba y el oficial vio que era una extraña criatura en forma de rana. Comenzó a escapar, cojeando como si estuviera herido, y se dirigio hacia la valla de seguiridad hacia el rio. El oficial disparó al montruo mientras se escapaba, pero aparentemente no lo pudo herir. Ninguno de los oficiales reportaron de la horrible criatura, pero la información de su avistamiento se filtró a la prensa, y la moderna leyenda de la rana de Loveland pronto se propagó lejos y ampliamente. Un granjero de Loveland también reclama haber visto una criatura parecida a una rana en marzo de 1972. Los investigadores comenzaron a especular en la conexión con los avistamientos de 1955 de criaturas reptiles, y de la posibilidad de una raza secreta de hombres lagarto habitando los rios de Ohio. Algunos han sugerido que los oficiales pueden haber visto realmente un lagarto monitor del Nilo o una gran iguana, que pueden tener hasta seis pies de largo. Pero de ser así, estos reptiles tuvieron que haberse escapado de un zoológico o de otra manera ser llevados alli, dado que no son nativos de la zona.

    2 feb. 2008

    The unfair plataformer

    No todos los juegos de plataformas tipo Mario deben de ser faciles y entretenidos. Este tambien es un juego de plataformas dificil como los pasados, pero esta mas bien de dificil es un juego tramposo y injusto.

    Excelente para probar (o acabar) con la paciencia que tienes. Seras capaz de pasar el nivel 2?

    Pruebalo aqui.

    Datos matematicos de Futurama.


    Te gusta la serie Futurama? Es muy divertida y aunque se pudiera pensar como un programa de tele sin sentido, tiene unos datos de Fisica y Matematica que el espectador promedio no se da cuenta.

    En la siguiente pagina hay varios ejemplos matematicos, pero cuidado, puede llegar a ser didactico.

    La indoblable pagina de Bender

    31 ene. 2008

    ET, el peor videojuego de la historia

    Hace tiempo, en 1982, Steven Spielberg creo su famosa pelicula E.T., la cual lo llevaba a su camino a su estrellato. En ese tiempo E.T. era bien cotorro, pues todos querian sus mercancias y todo lo relacionado cn el. En ese tiempo empezaban a tomar vida los videojuegos, y Atari quiso hacer uno del extraterrestre, pensando que iba a ganar mucho dinero.

    Atari hizo un acuerdo en Julio de ese año, y Atari se apresuro para lanzar su videojuego en epocas navideñas para mejores ventas. Poco antes de Navidad, se termino el juego y se produjeron 5 millones de caruchos, habia el doble de consolas; y pensaba Atari que el juego iba a estar tan bueno que quien lo comprara compraria otro (con todo y consola) para su amigo.

    Pero el juego resulto ser una porqueria. Grafica que parecian cubos de Lego, dificil de jugar, aburrido y habia un pozo que si te caias en el no quedaba mas que apagar la consola.

    Gran cantidad de cartuchos fueron devueltos, pues en las tiendas ya nadie los compraba. Atari no sabia que hacer con tantos cartuchos horrendos, asi que algun genio se le ocurrio una buena idea: Enterrarlos.

    Camiones con miles de juegos se dirigieron hacia el desierto de Nuevo Mexico, donde fueron enterrados y dejados en el olvido... y desde atari empezo a chafear.

    Hay gente que asegura haber ido al desierto y tomado algun cartucho, y tambien los habitantes de la zona pusieron una lapida con la frase: "Aqui descansa ET y toda su familia"

    Fuente: Therror

    29 ene. 2008

    Un ipod, diferencia entre vida o muerte

    El titulo de la entrada no tiene nada con comprar un in iPod, pero sabias que te puede salvar la vida? Pues si, mira las fotos de Kevin Garrad y su iPod.

    iPod como chaleco antibalas.

    El ipod de Kevin Garrad recibio el impacto de una bala en Irak mientras estaba en la bolsa de su camisa.
    Tambien, el iPod puede salvarte de un rayo. Otro joven salio ileso de un rayo pues su iPod y sus audifonos recibieron la potencia del rayo sin pasar por su cuerpo.
    --

    Que bien que un ipod de su vida por la tuya no? Bueno, tambien un ipod puede:

    28 ene. 2008

    Polybius, una leyenda de un juego que¿Nunca existio?

    Hay una leyenda urbana algo escalofriante sobre videojuegos que deja corta a otras. Un videojuego misterioso, cuyo fin no era entretener, si no al parecer, era ver que reaccion causaba a los jugadores.

    La leyenda cuenta que en 1981, Oregon (Usa), empezaron ha salir unas maquinas que no llamaban la atencion. Polybius, asi se llamaba el juego segun era creado por la Sinnesloschen, que significa eliminador sensorial.

    Las maquinas eran pocas y muy extrañas. Solo tenian una palanca y boton, a veces, daba creditos gratis y te decia "No quieres jugar?". Hasta ahi todo bien, pero los que la jugaban les daba migraña, pesadillas, vomito, miedo a jugar videojuegos, perdida de memoria, convulsiones y algunos hasta suicidarse.

    Los jugadores al principio jugaban, era un juego matamarcianos muy extraño y abstracto, que al inicio creaba adiccion, pero despues los efectos antes mencionados.

    Habia personas de negro que entrevistaban a los dueños de local y les hacian mantenimiento. Al parecer del gobierno.

    Tambien se dice que a veces en la pantalla de inicio se veian personas al parecer muertas. Ver eso en una maquina de 1981 era desgarrador.

    Estas maquina desaparecieron poco despues de su aparicion, sin dejar rastro alguno. Se ha buscado mucho sobre si hay maquinas de esas, no hay prueba fisica, solo una foto:
    Te atreverias a jugar? Yo no.

    Manualidades al 2x1

    Aqui estan dos manualodades que puedesn hacer si tienen un poco de tiempo libre:

    Salon arcade de papel:
    No has querido tener tu propio salon de maquinitas, por que las que hay en tu pueblo estan todas jodidas y el dueño es un gañan? Pues no mas. Imprime el patron y crea unas 7 maquinitas recreativas para que sientas que tienes un salon de maquinitas de verdad. Utiliza las muñecas de tu hermanita para darle mas realismo.

    Descarga: 1.7mb

    Pinguino Tux de Papel:

    Si no puedes hacer el de arriba, prueba con este. Es un piguino de papel llamado Tux, que es el logotipo de Linux.

    Visualizacion, descarga

    27 ene. 2008

    Un hotel tubular

    El Dasparkhotel es un hotel situado cerca de Austria, el cual es muy diferente por que sus habitaciones son unos tubos. Este tipo de hotel se ha visto en peliculas o en series como Doraemon.

    El hotel no provee casi ninguan servicio en el tubo donde vas a dormir (uta, no hay baño). Aunque si hay electricidad y tiene unapertura en la parte de arriba para que veas las estrellas en la noche.

    Tienen un diseño muy original, pero algo tambien bueno es que tu pones el precio por noche (yo se que eres codo :P ) que sera tomado como donativo para que siga el proyecto del hotel en marcha.

    26 ene. 2008

    Atrapalos a todos (otra vez)


    Parece que la franquicia Pokemon quiere volver a ganar millones otra vez.
    He visto que otra vez volvieron a salir los tazos, los album de estampas de
    Pokemon, y la serie de Tv. Cuando era pibe, pues si, pokemon era una verga,
    todos bien embobados con tazos (nos dedecian que eran del Diablo), series de tv, videojuegos, peluches, estampas, gorras y todas las demas chingaderas mercancias, que a todos los niños nos gustaban, pero su unico fin era hacer dinero traumando niños, quiere volver a hacer dinero.

    Los videojuegos, que era lo mas rescatable de la franquicia, solo me gusto el Pokemon Gold. Tambien veo que han sacado nuevos videojuegos, pero ya no quiero perder unas 90 horas de vida (si, eso dura un juego de pokemon) ni tengo edad para eso.

    Pienso que ya seria bueno olvidarnos de Pokemon. Pero si deveras amas a Pokemon,
    vete a Japon.

    Brr.

    24 ene. 2008

    Shoryuken!


    Che gato que le sale bien el movimiento de Street Fighther.

    7zip, un compresor utilizado en mis descargas

    Por si eres alguien de mis cuatro visitantes (que gacho jeje), y haz intentado descargar unas cosillas, y cuando intentas descomprimir, te pide la contraseña (que es checor), y te da error, deberias bajar esta compresor para que piedas descagar y descomprimit lo que quieras. Si tu ua tienes WinRAR, lo puedes utilizar tambien.

    Es un compresor muy potente, pues ami me ha comprimido en menos espacio que el WinRAR. Tambien es compatible con los archivos de WinRAR; piedes comprimir en 7-zip o solo zip, y tambien podras utilizae mis descargas.

    Link de descatga:
    SourceForge: Al parecer descarga directa.

    En el jardin del edén


    No has visto un episodo de los Simpsons, en el que Bart vende su alma, y cambia la cancion de la Iglesia por una cancion de rock, que el reverendo alegria la llama "En el jardin del Eden, de I. Ron. Butterfly"?. Estuve buscando la cancion, mas buen el titulo, y encontre que su verdadero nombre es In-a-gadda-da-vida, de Iron Butterfly.

    Esta cancion, aunque se suponia llamar "In the garden of Eden", se le cambio el nombre, tal vez porque Iron estaba drogado con LSD. Ptra cosa que destaca de esta cancion, es que dura 17 minutos, demasiado para una letra de 3 parrafos y un verso, la cual solo se escucha al inicio y al final.

    La canción:

    22 ene. 2008

    Screenmates, mascotas de escritorio

    Los screenmates son unas aplicaciones que funcionan de mascota y entretienen un rato pues hacen varias monerias. El mas viejo es una cabrita, la cual para mi es una de las divertidas, y tambien es una naranja, aunque creo es magica pues la naranja se la pasa volando por todo el escritorio.

    Ahora hay otros screenmates mas elaborados como son unos de Los Simpson o Padre de Familia.

    Sitios donde bajar screenmates:

    Y una descarga directa de mi blog:

    Screenmates
    : La fomosa oveja y la naranja.

    Cambia el color del agua de la llave

    Este invento me parecio muy curioso al verlo, pues es un pequeño dispositivo ue al colocarlo en la salida del grifo, emitira una luz que cambiara el color del agua a rojo si esta caliente y a azul si esta frio.

    Serviria muy bien para apantallar a los vecinos.

    Tiene un costo de 22 Euros, que seria algo asi como menos de 3000 pesos, y pues da un toque medio tecnologico y nerd a la llave del agua.

    Se vende aqui.

    21 ene. 2008

    Ce bende

    Esta foto la tome en Buenavista Tomatlan: (Calidad Chacal)

    No puede caber otra falta de ortografia. De hecho, si se vende.

    20 ene. 2008

    Un mario que se maneja con la mano...

    Este es un video de unos japos pero es muy extraño... Una mano controla a Mario, sera acasado un video de un prototipo del Wii? O del Wii 2? Tambien podria ser que se este usando el EyeToy, una camara del PlayStation2, o incluso solo sea una simple animacion...

    Juzguenlo ustedes mismos:
    ¿Que extraño, verdad?

    18 ene. 2008

    Ether Vapor


    Este juego esta de poca madre. Neta. Bueno en la jugabilidad no esta del todo, pero para un juego que pesa 10 megabytes no puedes pedirle tanto.

    Este es un juego que a simple vista parece un matamarcianos de maquinita, aunque destaca por una gran calidad en los graficos. Y en la musica, que siempre va acorde en el juego.

    En si, en el juego no vas a ver ninguna novedad si has jugado ya otros juegos de matar naves, aunque tiene tambien una velocidad fregona para su calidad de graficos.

    Controles:
    • Botón 1 = tecla Z, disparo principal y "aceptar" en los menús
    • Botón 2 = tecla X, disparo secundario y "cancelar" en los menús
    • Botón 3 = tecla C, disparo dirigido
    • Botón 4 = tecla V, saltar las presentaciones
    • Botón 5 = tecla A, pausa en el juego

    Requerimientos de sistema:
    • Pentium 4 con Windows XP (en Vista se va lento)
    • 256mb de memoria, y 32mb de video
    • Direct X 8, o superior

    Descarga:
    Es un archivo algo pesado, no se los puedo dar en descarga directa.
    Lo puedes descarar de:
    Softonic (NO sirve la descarga gatis)
    • RapidShare: Parte 1, Parte 2. (Descarga full)
    Gameland.ru (Metanse a la pagina y busquen el link que diga "etehervapor_1_06b.zip")

    La verdad, mucho contenido para 10mb. Se merece un vistazo.

    El hombre del saco


    De seguro cuando eras pibe y querias salir a jugar, te decian que habia un hombre con un saco o costal y que te podria atrapar. Pues en realidad, el hombre del saco si existio, no fue una invencion de los padres, pues ocurrio en Gador, una poblacion Española.

    La historia es algo cruel. Si eres sensible, cuidado.

    El famoso “hombre del saco”, su nombre era Julio Hernandez Rodriguez, apodado “Sacamantecas” o “el tonto” y natural de Almeria (España), aunque este fue un simple cómplice, ya que como veras a continuación, habian dos personajes bastante importanets.

    Los hechos ocurrieron en Julio de 1.910

    A Fernando Ortega, un lugareño de la zona de Gádor , le fue diagnosticado una tuberculosis y Francisco Leona (curandero y barbero) le aconsejó a Fernando que para curar la Tuberculosis lo único que serviría seria beber sangre de niño caliente y untarse sus mantecas por el pecho. Fernando se lo pensó y aceptó, con lo cual Francisco (por una cantidad elevada de dinero) contrató a un hombre llamado Julio Hernandez Rodriguez el cual tenia problemas mentales.

    El dia 28 a las 7 de la tarde, Bernardo Gonzalez (el niño de 7 años) se hallaba jugando en un campo de la zona con otros niños. Mientras, Julio se encontraba escondido entre las malezas, esperando el momento de atrapar a uno de los niños. Bernardo al ver a Julio se acercó para decirle si jugaba con el (la inocencia de un niño…) y Julio aprovechó para atraparlo y meterlo dentro del saco, llevandolo hacia el cortijo donde estaba el curandero, mientras el niño lloraba y pataleaba.

    Una vez que todo el mundo estuvo en la casa, sacaron a Bernardo del saco, despierto pero aturdido, y le realizaron un corte en la axila para sacarle sangre, que recogieron en un vaso. Mezclada con azúcar, Ortega se bebió la sangre antes de que se enfriara. Mientras, Julio mató al pequeño golpeándole la cabeza con una gran piedra. Francisco abrió el vientre del niño y le extrajo la grasa y el epiplón, y lo envolvió todo en un pañuelo que puso sobre el pecho de Ortega. Una vez terminado el ritual, ocultaron el cuerpo en un lugar conocido como Las Pocicas, en una grieta en la tierra, y lo taparon con hierbas y piedras.

    Al realizar el reparto de dinero, Leona intenta engañar a Julio y no le paga las cincuenta pesetas que le prometieron por el asesinato. Éste decide vengarse y le cuenta a la Guardia Civil que ha encontrado el cuerpo de un niño por casualidad mientras cazaba liebres. Detuvieron a Leona por tener antecedentes, y éste culpó a Julio, que en un principio declaró haber presenciado el crimen desde unos matorrales. Al final los dos hombres confesaron el crimen.

    La Guardia Civil detuvo a todas las personas implicadas en el asesinato de Bernardo. Leona fue condenado al garrote vil, pero murió en la cárcel. Ortega y Agustina fueron también condenados a la pena máxima y ejecutados. José fue condenado a 17 años de cárcel y su mujer, Elena, fue absuelta. Julio el tonto, condenado en un principio al garrote vil, fue indultado.

    Si supiera que el hombre del saco me iba a llevar para destazarme, no hubiera salido nunca de la casa (gulp)

    16 ene. 2008

    Los Teletubbies y sus mensajes subliminales

    Los Teletubbies, a simple vista parecen un estupido programa infantil de s*it, pero, segun un estudio de investigadores que me encontre dice que este programa es diferente a los que nosotros y los papas piensan. Detras de el se esconde algo serio y oscuro. Segun los investigadores hay una teoria de conspiracion. Via: Magic Astrid Potter

    DE LA TV A TU CEREBRO.

    Los Teletubbies es el único programa infantil que no tiene un fin educativo. Esta falta de mensaje o moraleja podría ser algo que agradecerles, pero este punto positivo deja de serlo cuando nos damos cuenta de que el programa tampoco divierte ni entretiene. Los guiones brillan por su ausencia y los argumentos son del tipo: "Un día en el país de los Teletubbies apareció un muro" o "Un día en el país de los Teletubbies era la hora de las Tubbinatillas". Ambos ejemplos (reales) demuestran que aquí no interesa contar historias ni, por supuesto, chistes.

    Los personajes no tienen una personalidad definida y actúan como autómatas bajo las órdenes del narrador. Tal vez el ejemplo de comportamiento que promueven y al que estaremos sometidos en poco tiempo. ¿Serán los seguidores de la serie, los próximos Teletubbies que servirán a un futuro Narrador-Tirano-Dictador? Pronto lo veremos.

    Los nombres de los personajes no pueden ser más absurdos: Tinky Winky, Dipsy, Laa-Laa, Po y Nu (la aspiradora que emite sonidos obscenos). Estos nombres no quieren decir absolutamente nada, y unido al poco sentido que tiene todo lo demás, dejan un vacío perfecto para introducir sus mensajes subliminales que van directos al subconsciente del niño.

    REPETICIÓN E HIPNOSIS.

    La forma de dominar la mente del espectador es mediante la hipnosis. El niño recibe dosis de ultraviolencia psicologica.

    La estructura del programa es repetitiva y eso es quedarse muy, muy corto. El narrador dice una frase, un Teletubbie la repite y obedece, esto a su vez se repite cuatro veces (los Teletubbies son 4) y de vez en cuando, un Teletubbie dice: ¿Cómo? Para que tengan que repetirle la frase.

    En la despedida, el narrador despide a los personajes de uno en uno. Cuando ha terminado, ¡¡vuelven a salir y los despide de uno en uno otra vez!!

    Uno de los mejores ejemplos de hipnosis colectiva se pudo ver en un episodio en el que comían sus Tubbinatillas:

    Narrador: - Tinky Winky comió sus tubbinatillas muuyy leentameente.

    Tinky Winky: - Tinky Winky come sus tubbinatillas muuyy leentameente.- A continuación absorbe de una pajita súper larga enroscada al recipiente de las tubbinatillas, hace un ruido asqueroso y eso sí, lo hace muy lentamente.-

    Esto se va repitiendo con cada uno de los personajes, el mismo diálogo y cada vez más lento. Cuando llega el turno de Laa-Laa es aterrador:

    Narrador: - Laa-Laa (silencio) comió sus tubbinatillas (silencio) muuuyyyy leeentaameeentee.

    - Laa-Laa repite la frase de forma aún más lenta y se gira hacia su comida como un robot y tan lentamente que resulta totalmente siniestro. La expresión y, en especial los ojos de los personajes, son también escalofriantes.

    Los que vieron la escena aún tienen pesadillas.

    EL VIDEO DE LA MUERTE.

    Es el momento culminante del programa, cuando la sutileza y el disimulo dan paso al terrorismo psicológico puro y duro.

    De repente aparece un remolino que suelta una especie de polvos (algún tipo de droga alucinógena). Como consecuencia a los Teletubbies les sale una pantalla de TV en la tripa y ponen un vídeo. El vídeo es igual de surrealista que todo lo demás y puede tratar sobre niños que recogen hierba, niños que recogen piedras (normalmente recogen cosas) o que observan a un pájaro. Todo en ambientes campestres. Por supuesto, el vídeo no enseña nada ni tiene mensaje, ni es divertido, pero ahí no está lo fuerte. El vídeo dura un huevo y cuando por fin termina, aparecen de nuevo los Teletubbies y dicen: ¡¡Otra vez, otra vez!! y ponen el mismo vídeo otra vez desde el principio (!)

    (Los últimos estudios desvelan que en la repetición del vídeo hay un pequeño cambio imperceptible para el espectador medio como por ejemplo, que un niño diga una palabra más. Éste cambio no da más información ni afecta en nada al resto. Es simplemente un misterio más).

    AMBIGÜEDAD SEXUAL.

    Está claro que uno de los objetivos del programa es crear confusión en el espectador para así introducir más fácilmente sus mensajes subliminales. Esto también afecta a la inclinación sexual de los personajes.

    Un telepredicador americano se quejó de que Tinky Winky era gay por el hecho de ser morado y tener un triángulo en la cabeza. Pues bien, si este razonamiento os parece extraño, la reacción del programa no se queda atrás.

    En primer lugar a Tinky Winky le cambian la voz y le ponen una voz de macho que da todo la hombria comparado con las vocecillas de sus compañeros, pero en otros programas Tinky Winky luce un flamante tutú, y su objeto favorito es un bolso de mujer.

    Por último, en un programa ya más avanzado nos sorprenden con la siguiente escena:

    El tema del programa era "Los Teletubbies soplan por un matasuegras", pues bien, uno sopla tan fuerte que no para de alargarse y llega donde está Tinky Winky agachado. ¿A que no sabéis dónde le meten con el matasuegras? Sí amigos, la imagen del fálico matasuegras introducido en el recto de Tinky Winky, y éste moviendo el culo y riéndose era enfermiza y altamente pornografica, sin duda.

    UN FUTURO ATERRADOR.

    Como se veía venir, los Teletubbies se han convertido misteriosamente en un fenómeno social. A nadie le llama la atención sus obscenos movimientos de barriga, los conejos vivos que pululan por los escenarios y que parece que los van a pisar, ni el sol con cara de niño poseído que grita de forma extraña. ¿Dónde están ahora los padres que censuraron Pokemon o Dragon Ball? Menudos ignorantes. Ellos no saben qué dicen o qué hacen esos personajes tan graciosos (segun ellos) que aparecen en las camisetas, mochilas y demás merchandising que compran a sus hijitos. Y la realidad es que ni dicen ni hacen nada, toda esa atracción está en sus pequeñas y torturadas mentes, y ya no hay marcha atrás. Nos espera una futura generación de asesinos en serie-nazis-sodomitas-adoradores de Satán homosexuales. Y sus padres no podrán hacer nada porque ya será tarde.

    ¿Quién es la mano negra que dirige toda esta operación para dominar el mundo? ¿Quién se esconde bajo esos trajes y oculta sus verdaderos nombres? ¿Por qué el director de los videos se hace llamar Peter Tubbie? ¿es gay?

    Asi que quieres que tus hermanito o hijos vean ese programa subliminal. Mejor veo Plaza Sesamo.

    14 ene. 2008

    Una foto en el momento perfecto

    Esta foto no se en donde la tomaron, pero el fotografo deberia estar de acuerdo en que esta bien la foto:
    Me gusta como se ven bien los detalles al romper el tarro, los vidrios rotos, las gotas de cerveza, las caras que ponen y la mujer salpicada.

    Sin dudua, una foto de buen gusto.

    11 ene. 2008

    Crea tu propio Pokemon!

    Uno de los mejores juegos de pokemon que se hicieron para la GameBoy, fue el Pokemon Gold. No destacaba, por lo bien que se veia, pero te atrapa en su mundo intentando coleccionar todas las ratas amarillas que salian en el juego. Por eso, cuando lo jugaba, pensaba en como se veria si yo lo hubiera hecho. Pues ahora ya tengo las herramientas en esta pack que hice.

    Pack de Herramientas Hack para Pokemon Gold:
    • Poketext: Con el podras cambiar los textos de Pokemon.
    • Gold Map: Podras cambiar los mapas de Pokemon.
    • Pokechu: Con el podras cambiar los Pokemones iniciales del juego.
    • Rom y Emulador: Para jugar el juego de Pokemon Gold.
    Descarga directa: (1.36 mb)

    Pack Poke Hack

    Contraseña: Checor.

    Nota: El archivo es un .exe, asi que estaria bien si lo checas con el antivirus antes de usarlo. Cualquier duda ponla en comentarios.

    10 ene. 2008

    Versoix, Suiza

    En esta ciudad se tomaron unas fotos improsionantes. En Versoix, Suiza hubo una tormenta de hielo cerca de Marzo en el 2005, el cual dejo al otro dia todo lleno de hielo, como una paraiso de hielo.

    Las fotos esta hermosas, sobre como se admira el hielo en puntas, en olas y de varias formas diferentes.

    Los coches parecen como si tuvieran escarcha, y lo hubieran bañano en agua fria y se hubiera congelado en el contacto.

    Para ver un paisaje como este necesitan condiciones climaticas muy concretas, es muy dificil que vuelva a pasar con lo del calentamiento global. El lago del fondo es el Leman

    Aqui estan mis fotos favoritas: