29 feb. 2008

Que tipo de persona eres

Este un tema que puede ser algo extraño, aunque no te va decir exactamente que tipo de persona eres, y es algo asqueroso, pero no vas a perder el tiempo haciéndolo. Cada día se va a actualizar.

Problema 1:

Estas caminando de la escuela a tu casa, cuando de repente te llega un secuestrador cualquiera, digamos, AMLO, y te forza a tomar medio vaso con orina humana. No hay forma de escaparse ni de agredir al secuestrador (aunque esté desaforado...). Una vez tomado el vaso podrás volver a tu vida normal. Lo que haces es:


a) Te tomas el liquido por sorbos. Pides un sorbo y te lo vas tomando cerrando los ojos, y también sin respirar.

b) Enfriarlo en la nevera. Lo pondrias en la parte alta del refri, con una botella de 2 litros de agua, y te lo tomarías como en la publicidad de Bonafont, en el parace que en lugar de tomar agua se están bañando.

c) Tomarla sin pensar. Le diras a tu mente que "no es orina", pero pensar en la palabra orina te recordara que lo que tomas es orina y te dará mas asco.

d) Morir. Tirarías el vaso, Andres Manuel te matará y te despediras de la vida, y a lo mejor te vas al cielo.

e) Diluirla. Pedirías 200 litros de agua y te la tomarías normal, así que con tanta agua tardaras 2 meses en salir del secuestro.

f) Con cacahuates. Te la tomas con cacahuates o una papitas, sin escándalo.

Respuesta correcta:

La A. Tomar con Sabritas no era la correcta. Pero bueno, ponte a pensar y veras que cada situación refleja un poco de como aceptas los retos en la vida. Bueno, hasta mañana, y también les aviso que les doy la respuesta correcta, pero no la explicación; hay que llenar los huecos uno mismo.

Se agradecen comentarios.

22 feb. 2008

Los cascos originales de Daft Punk

A poco no estan perronsisimos los cascos de Daft Punk? No quieren uno? Yo si los quiero y parece que escucharon mis palabras. Ahora los casquitos estan a la venta:

Solo tienes que juntar la pequeña cantidad de $65000 dolares + derechos de autor + envíos y podras jugar con ellos. Alguien no le faltan dolares??

Tambien queda la oportunidad de hacer tus propios cascos de Daft Punk.

Aqui esta la pagina.


Si no puedan abrirla o quieres un resumen, te lo doy:

1. Consigue un casco de moto
2. Pagale a un ingeniero para que lo diseñe.
3. Pagale a un estudio de efectos especiales para que lo pinte y le haga efectos.
4. Listo.

Total: $14000 dolares.

Uff, hacerse con un par de cascos de Daft Punk esta café. Y si mejor los hago de papel maché????

Una sorpresa local

Normalmente, la pestañita que tengo a la izquierda que dice "De donde vienes? por lo general nunca acierta la ubicacion exacta de donde vienen mis visitantes.
Para los visitantes de Lázaro Cárdenas y zonas cercanas, normalmente dice que vienen de Villamar, pero para mi sorpresa, cuando dijo Guacamayas, estaba seguro de que esta madre decia la verdad.

Visitante no locales, ignoren esta mariguanada.

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Conozca mas sobre Guacamayas, Michoacán.

Respetar a tus amigos de Guacamayas no tiene precio. Y despreciarlos, no tiene madre!!

Fusílate al cerrajero con una lata de coca

Quieres sacarle una copiar a la llave de tu locker y no tienes pagarle 10 pesos al cerrajero. Pues no tienes. Lo unico que necesitas es: Una lata de coca, unas tijeras y un bolígrafo.

No es exactamente para fusilarte al cerrajero y sacar varo clonando llaves pero, si tienes la lata y naa que hacer, por que no lo intentarlo no cuesta.

El vídeo dice que se clona la llave en 60 segundos, si lo haces en 60, te deberían de dar un premio. Aparte, el sentido comun dice que el aluminio no puede mover la cerradura, a lo mejor se jode y ahora si tienes que llamar al cerrajero.

19 feb. 2008

Como ser un Naco ISO 9001


Hay diferentes grados de nacos, pero si quieres ser un naco de verdad, debes hacer la prueba naco ISO 9004.Al aprobarla recibiras un certificado para que lo cuelgues en la sala y la gente sepa que ahi vive un naco de verdá, que si es "antentico", como Cuahtemoc o Chespirito.

Ahora puedes ser un Naco ISO9004. Contesta si o no a las siguientes preguntas. Suma un punto por cada si.

  1. Tus gustos artísticos los define El Canal de las estrellas
  2. La sección deportiva es lo primero que lees de un periódico
  3. Adquieres Tommy London
  4. Escuchas Exa, Digital 99, Oye, 97 - 7 y/o Vox (solo chilangos)
  5. No te pierdes perdias “Otro rollo”
  6. Perteneces a la generación Timbiriche (la nueva y la vieja)
  7. Disfrutas de los "Reality Show"
  8. Te encanta la tienda de Todo a 3 pesos.
  9. Usas el auto de tu papá y lo presumes como tuyo
  10. Coleccionas las chucherías que vienen en las golosinas
  11. Al busto femenino le llamas “bubis”
  12. Lees libros por obligación
  13. Veías “No manches”
  14. Lees la revista Quo o Muy Interesante
  15. Escuchas musica en ingles y no sabes lo que dice
  16. Eres de un pueblo llamado Gacamayas
  17. Ves a El Chavo
  18. Escuchas a el Buki
  19. Sueles decir "inguesu", "no ma" o "en la ma"
  20. Usas tu celular sólo para recibir llamadas o te robas saldo
  21. Vives y gozas la intensidad del fútbol
  22. Escuchas los éxitos del momento y los temas de ayer hoy y siempre
  23. Usas constantemente la palabra “wey”
  24. Conociste al Señor de los anillos cuando hoollywood lo hizo película
  25. Estas al pendiente de los chismes de "los famosos"
  26. Usas los anglicismos “foc”, “fokin” o “chit”
  27. Compras publicaciones deportivas
  28. Tienes un llavero de tu equipo favorito
  29. Admiras a los artistas de la academia
  30. Dices chescos en lugar de refrescos.
  31. Al billete $200 le dice Sorjuanita.
  32. Te vas de Raid.
  33. Niegas ser un Naco, pues obviamente no eres naco.
  34. Te encanta el bebiernes.
  35. Usas gafas de sol.
  36. Tu o tu papá usan playera de ex-presidentes.
  37. Tu equipo es el America o en su defecto, FC America.
  38. Te encanta el Reggaeton.
Resultados:

  • Cero puntos: Aparte de Naco mentiroso!
  • Menos de 19: No seas culey, vuelve a contestar y di la verdad.
  • 19 exactos: Hasta para ser naco eres mediocre.
  • Mas de 19: Naco promedio.
  • 24: Solo Oscar Adrian puede sacar esta calificacion.
  • 25: Naco alpha.
  • 35: Ah chinga! Te falta poco para la naqez extrema.
  • Todas: Tu certificado Naco ISO9004 te espera en la tenencia, en la Tenencia de Guacamayas, o bien donde pagas el Telecable.

17 feb. 2008

Saebs leer?


Sgeun un etsduio de una uivenrsdiad ignlsea, no ipmotra el odren en el que las ltears etsan ersciats, la uicna csoa ipormtnate es que la pmrirea y la utlima ltera esten ecsritas en la psiocion cocrrtea. El rsteo peuden estar ttaolmntee mal y aun pordas lerelo sin pobrleams. Etso es pquore no lemeos cada ltera por si msima snio la paalbra cmoo un tdoo.

No te praceoio innteersate? Ami se me hzio aglo muy etxarño.

14 feb. 2008

Midomi, encuentra la cancion que buscas.

Si quieres encontrar el nombre de una canción que oíste y no sabes como se llama, entra a este sitio y solo con tu micrófono encuentra esa canción.

La canción la puedes chiflar, cantar o tararear, aunque no es del todo perfecto, porque no la cantas o es porque en su base de datos no están los Karkis xD.

También es una red social, para buscar peores cantantes que tu, aunque a mi no me llama mucho la atención.

Especial de 14

Hoy es 14 de Febrero, y pues los que no pudieron festejar el amor, todavía les queda la amistad!

Feliz 14 c*abrones.

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¿Por que la imagen de arriba?

Si juegas Wii creo que sobra explicación.

Me la encontré en un articulo que dice que las chicas videojugadoras tienen mas sexo. No voy a hablar de esto aquí, pero lo puedes ver aquí, pinshi curioso.

9 feb. 2008

Malcom

Pregunta: Por que ya no hacen episodios de Malcom?

Repuesta: Por que Dewey ya esta bien viejo!
El 12 de Julio Dewey cumple 17 años...

8 feb. 2008

Juegos en Excel

Quien pensaria que en la hoja de calculo Excel se podrian insertar juegos. Suena algo ilogico, pero si hay varios juegos de Excel que simplemente se juegan dentro de la hoja de calculo. Los juegos funcionan en Office 2007 y anteriores, pero no he podido hacerlo funcionar en otros programas de hojas de calculo. Ideales para llevar al salon de computacion o trabajo.

Algunas paginas para bajar juegos:

6 feb. 2008

Metodos para copiar en los examenes

Estas son unas tecnicas para copiar en los examenes que me he encontrado, algunas mas eficacez pero llaman mas la atencion. Solo son para tu diversion, a si que no vayas a utilizarlas. De todas manera, buena suerte en el examen.

Metodos para copiar:

  • Secuestro: Secuestras al profesor o algun familiar con el fin de extrosionarlo. Es un poco radical, pero examen no haces ya que sin profe...

  • Boligrafo:
  • Es muy facil, solo se ocupa un lapicero y un arfiler. Escribes lo que ocupes en un arfiler y lo pones a contraluz para verlo. Eso si, llevate muchos lapiceros.
  • Borrador:
  • Para principiantes. Compra una goma algo grande y anota lo que ocupes.

  • Hojita en mochila:
  • Saca una copia reducida a la guia del examen contestada y la colocas en algun lugar estrategico, como la mochila.
  • Delante del profe:
  • Para gente sin complejos. Solo saca tu libreta delante del profe. Lo unico que importa es copiar.
  • Estuche:
  • Has un acordeon y ponla adentro de tu estuche. Esta es basica, solo has tu chuleta menor que tu estuche.
  • Falda:
  • Has un acordeon pequeño y ponlo debajo de tu falda.
    Ojo niños: Si se ponen falda llamaran un poco la atencion, a menos que seas Escoses.
    Ojo niñas: Si tienes piernas bonitas, no funciona, el profesor se fijara en tus piernas...
  • Ver el examen del de adelante:
  • Solo requieres habilidad visual. Es facil mirar el examen del matado de adelante, al fin que estas "comparando" o "corrigiendo", no copiando. Tambien recuerda que echarle una manos a tus compas no va nada mal.
  • Mesa:
  • Necesitas una mesa de madera. Copia tu acordeon en la mesa con lapiz antes del examen, muy facil. Tambien hay una variante, la de la silla, para quienes tienen "nachas".
  • Techo:
  • Para los aventureros. Consigue un gis y escribe el acordeon en el techo. Asi, compartiras el conocimientos con los otros alumnos, aunque tambien puedes usar un lapiz. Nota: Necesitas ser muy alto. O una escarela jaja.
  • Dedos:
  • Nada que ver con la Familia Adams. Bueno si. Coloca el acordeon en tus dedos, pero por nada levantes la mano.
  • Baño:
  • Funcional si vas en primaria o a veces en secu. Coloca tu libro en el baño, y le pides permiso al profesor de ir. Si no te funciona, consigue sangre falsa y finge que te sangra la nariz (tambien puede funcionar dolor de panza), y todo lo demas es pan comido.

  • Acetato:
  • Consigue un acetato (esas hojas transparentes para exposiciones) y escribe con plumin o imprimelo con lo que ocupas. Es funcional, aunque tardado.

  • Calculadora:
  • Si vas a hacer un examen de mate, usa una calculadora cientifica Casio, de las de tapa. Ahi anotas, en la parte trasera de la tapa, lo que ocupes.

  • El cerebro:
  • Es el mas efectivo y no te van a pillar. Solo que es muy dificil meterle tanta cosa aburrida a el.

    Estas son todas las tecnicas que recuerdo, quiza luego ponga otras. Pero si vas a usarlas mejor: Ponte a estudiar!. Luego no me vengas a decir que te anularon el examen.

    Las imagenes son de: ElRinconDelVago

    El hombe rana

    Esta es una leyenda que habia leido en un libro de criptozoologia de Muy Interesante. La criptozoologia es una pseudociencia que estudia a los animales fantasticos y ocultos. Una de las que mas me parecieron interesantes fue esta, la del hombre rana.

    En mayo de 1955, un hombre reportó un avistamiento extraño mientras guiaba hacia su casa a las 3:30 am en Loveand, Ohio, noreste de Cincinnati. Alegó que vio tres criaturas en forma de reptil paradas al lado de la carretera, y se acercó para verlas desde su auto por tres minutos. Una de las criaturas de forma de rana cargaba algún tipo de barra o cinta sobre su cabeza, y chispas salían del artefacto. El conductor notificó a la policía de Loveland sobre lo que vio, aunque no se halló evidencia de las criaturas.

    Casi veinte años después, en marzo de 1972, un anónimo oficial de la policía de Loveland guiaba en la carretera Riverside a eso de la 1:00am, viajando lentamente debido al hielo que había en la carretera. Más arriba vio un animal parado al lado de la carretera, el cuál pensó al principio que se trataba de un perro. Cuando los faros del auto enfocaron al animal, se levantó de una pose agachada, dejando ver que tenía tres o cuatro pies de estatura con una piel de cuero y una cara parecida a un lagarto o una rana. La bestia miró al oficial por un momento antes de brincar sobre la verja de seguridad y dirigirse hacia el río Little Miami que estaba abajo. El oficial volvió a la escena con otro policía varias horas después, y encontraron marcas de raspasos en el terraplén donde algo aparentemente se deslizó hacia el río.

    Dos semanas depués, otro polícía no identificado de Loveland reportó un encuentro parecido. Guiando en la misma carretera, vio un animal en el medio del pavimento, el cuál pensó que estaba muerto o se moría por haber sido arrollado por un auto. Se bajó de su auto para sacar el animal de la carretera, cuando de repente el animal brincó hacia arriba y el oficial vio que era una extraña criatura en forma de rana. Comenzó a escapar, cojeando como si estuviera herido, y se dirigio hacia la valla de seguiridad hacia el rio. El oficial disparó al montruo mientras se escapaba, pero aparentemente no lo pudo herir. Ninguno de los oficiales reportaron de la horrible criatura, pero la información de su avistamiento se filtró a la prensa, y la moderna leyenda de la rana de Loveland pronto se propagó lejos y ampliamente. Un granjero de Loveland también reclama haber visto una criatura parecida a una rana en marzo de 1972. Los investigadores comenzaron a especular en la conexión con los avistamientos de 1955 de criaturas reptiles, y de la posibilidad de una raza secreta de hombres lagarto habitando los rios de Ohio. Algunos han sugerido que los oficiales pueden haber visto realmente un lagarto monitor del Nilo o una gran iguana, que pueden tener hasta seis pies de largo. Pero de ser así, estos reptiles tuvieron que haberse escapado de un zoológico o de otra manera ser llevados alli, dado que no son nativos de la zona.

    2 feb. 2008

    The unfair plataformer

    No todos los juegos de plataformas tipo Mario deben de ser faciles y entretenidos. Este tambien es un juego de plataformas dificil como los pasados, pero esta mas bien de dificil es un juego tramposo y injusto.

    Excelente para probar (o acabar) con la paciencia que tienes. Seras capaz de pasar el nivel 2?

    Pruebalo aqui.

    Datos matematicos de Futurama.


    Te gusta la serie Futurama? Es muy divertida y aunque se pudiera pensar como un programa de tele sin sentido, tiene unos datos de Fisica y Matematica que el espectador promedio no se da cuenta.

    En la siguiente pagina hay varios ejemplos matematicos, pero cuidado, puede llegar a ser didactico.

    La indoblable pagina de Bender