Shoryuken!

Che gato que le sale bien el movimiento de Street Fighther.

Ce bende

Esta foto la tome en Buenavista Tomatlan: (Calidad Chacal)

No puede caber otra falta de ortografia. De hecho, si se vende.

El hombre del saco

De seguro cuando eras pibe y querias salir a jugar, te decian que habia un hombre con un saco o costal y que te podria atrapar. Pues en realidad, el hombre del saco si existio, no fue una invencion de los padres, pues ocurrio en Gador, una poblacion Española.

La historia es algo cruel. Si eres sensible, cuidado.

El famoso “hombre del saco”, su nombre era Julio Hernandez Rodriguez, apodado “Sacamantecas” o “el tonto” y natural de Almeria (España), aunque este fue un simple cómplice, ya que como veras a continuación, habian dos personajes bastante importanets.

Los hechos ocurrieron en Julio de 1.910

A Fernando Ortega, un lugareño de la zona de Gádor , le fue diagnosticado una tuberculosis y Francisco Leona (curandero y barbero) le aconsejó a Fernando que para curar la Tuberculosis lo único que serviría seria beber sangre de niño caliente y untarse sus mantecas por el pecho. Fernando se lo pensó y aceptó, con lo cual Francisco (por una cantidad elevada de dinero) contrató a un hombre llamado Julio Hernandez Rodriguez el cual tenia problemas mentales.

El dia 28 a las 7 de la tarde, Bernardo Gonzalez (el niño de 7 años) se hallaba jugando en un campo de la zona con otros niños. Mientras, Julio se encontraba escondido entre las malezas, esperando el momento de atrapar a uno de los niños. Bernardo al ver a Julio se acercó para decirle si jugaba con el (la inocencia de un niño…) y Julio aprovechó para atraparlo y meterlo dentro del saco, llevandolo hacia el cortijo donde estaba el curandero, mientras el niño lloraba y pataleaba.

Una vez que todo el mundo estuvo en la casa, sacaron a Bernardo del saco, despierto pero aturdido, y le realizaron un corte en la axila para sacarle sangre, que recogieron en un vaso. Mezclada con azúcar, Ortega se bebió la sangre antes de que se enfriara. Mientras, Julio mató al pequeño golpeándole la cabeza con una gran piedra. Francisco abrió el vientre del niño y le extrajo la grasa y el epiplón, y lo envolvió todo en un pañuelo que puso sobre el pecho de Ortega. Una vez terminado el ritual, ocultaron el cuerpo en un lugar conocido como Las Pocicas, en una grieta en la tierra, y lo taparon con hierbas y piedras.

Al realizar el reparto de dinero, Leona intenta engañar a Julio y no le paga las cincuenta pesetas que le prometieron por el asesinato. Éste decide vengarse y le cuenta a la Guardia Civil que ha encontrado el cuerpo de un niño por casualidad mientras cazaba liebres. Detuvieron a Leona por tener antecedentes, y éste culpó a Julio, que en un principio declaró haber presenciado el crimen desde unos matorrales. Al final los dos hombres confesaron el crimen.

La Guardia Civil detuvo a todas las personas implicadas en el asesinato de Bernardo. Leona fue condenado al garrote vil, pero murió en la cárcel. Ortega y Agustina fueron también condenados a la pena máxima y ejecutados. José fue condenado a 17 años de cárcel y su mujer, Elena, fue absuelta. Julio el tonto, condenado en un principio al garrote vil, fue indultado.

Si supiera que el hombre del saco me iba a llevar para destazarme, no hubiera salido nunca de la casa (gulp)

Los Teletubbies y sus mensajes subliminales

Los Teletubbies, a simple vista parecen un estupido programa infantil de s*it, pero, segun un estudio de investigadores que me encontre dice que este programa es diferente a los que nosotros y los papas piensan. Detras de el se esconde algo serio y oscuro. Segun los investigadores hay una teoria de conspiracion. Via: Magic Astrid Potter

DE LA TV A TU CEREBRO.

Los Teletubbies es el único programa infantil que no tiene un fin educativo. Esta falta de mensaje o moraleja podría ser algo que agradecerles, pero este punto positivo deja de serlo cuando nos damos cuenta de que el programa tampoco divierte ni entretiene. Los guiones brillan por su ausencia y los argumentos son del tipo: "Un día en el país de los Teletubbies apareció un muro" o "Un día en el país de los Teletubbies era la hora de las Tubbinatillas". Ambos ejemplos (reales) demuestran que aquí no interesa contar historias ni, por supuesto, chistes.

Los personajes no tienen una personalidad definida y actúan como autómatas bajo las órdenes del narrador. Tal vez el ejemplo de comportamiento que promueven y al que estaremos sometidos en poco tiempo. ¿Serán los seguidores de la serie, los próximos Teletubbies que servirán a un futuro Narrador-Tirano-Dictador? Pronto lo veremos.

Los nombres de los personajes no pueden ser más absurdos: Tinky Winky, Dipsy, Laa-Laa, Po y Nu (la aspiradora que emite sonidos obscenos). Estos nombres no quieren decir absolutamente nada, y unido al poco sentido que tiene todo lo demás, dejan un vacío perfecto para introducir sus mensajes subliminales que van directos al subconsciente del niño.

REPETICIÓN E HIPNOSIS.

La forma de dominar la mente del espectador es mediante la hipnosis. El niño recibe dosis de ultraviolencia psicologica.

La estructura del programa es repetitiva y eso es quedarse muy, muy corto. El narrador dice una frase, un Teletubbie la repite y obedece, esto a su vez se repite cuatro veces (los Teletubbies son 4) y de vez en cuando, un Teletubbie dice: ¿Cómo? Para que tengan que repetirle la frase.

En la despedida, el narrador despide a los personajes de uno en uno. Cuando ha terminado, ¡¡vuelven a salir y los despide de uno en uno otra vez!!

Uno de los mejores ejemplos de hipnosis colectiva se pudo ver en un episodio en el que comían sus Tubbinatillas:

Narrador: - Tinky Winky comió sus tubbinatillas muuyy leentameente.

Tinky Winky: - Tinky Winky come sus tubbinatillas muuyy leentameente.- A continuación absorbe de una pajita súper larga enroscada al recipiente de las tubbinatillas, hace un ruido asqueroso y eso sí, lo hace muy lentamente.-

Esto se va repitiendo con cada uno de los personajes, el mismo diálogo y cada vez más lento. Cuando llega el turno de Laa-Laa es aterrador:

Narrador: - Laa-Laa (silencio) comió sus tubbinatillas (silencio) muuuyyyy leeentaameeentee.

- Laa-Laa repite la frase de forma aún más lenta y se gira hacia su comida como un robot y tan lentamente que resulta totalmente siniestro. La expresión y, en especial los ojos de los personajes, son también escalofriantes.

Los que vieron la escena aún tienen pesadillas.

EL VIDEO DE LA MUERTE.

Es el momento culminante del programa, cuando la sutileza y el disimulo dan paso al terrorismo psicológico puro y duro.

De repente aparece un remolino que suelta una especie de polvos (algún tipo de droga alucinógena). Como consecuencia a los Teletubbies les sale una pantalla de TV en la tripa y ponen un vídeo. El vídeo es igual de surrealista que todo lo demás y puede tratar sobre niños que recogen hierba, niños que recogen piedras (normalmente recogen cosas) o que observan a un pájaro. Todo en ambientes campestres. Por supuesto, el vídeo no enseña nada ni tiene mensaje, ni es divertido, pero ahí no está lo fuerte. El vídeo dura un huevo y cuando por fin termina, aparecen de nuevo los Teletubbies y dicen: ¡¡Otra vez, otra vez!! y ponen el mismo vídeo otra vez desde el principio (!)

(Los últimos estudios desvelan que en la repetición del vídeo hay un pequeño cambio imperceptible para el espectador medio como por ejemplo, que un niño diga una palabra más. Éste cambio no da más información ni afecta en nada al resto. Es simplemente un misterio más).

AMBIGÜEDAD SEXUAL.

Está claro que uno de los objetivos del programa es crear confusión en el espectador para así introducir más fácilmente sus mensajes subliminales. Esto también afecta a la inclinación sexual de los personajes.

Un telepredicador americano se quejó de que Tinky Winky era gay por el hecho de ser morado y tener un triángulo en la cabeza. Pues bien, si este razonamiento os parece extraño, la reacción del programa no se queda atrás.

En primer lugar a Tinky Winky le cambian la voz y le ponen una voz de macho que da todo la hombria comparado con las vocecillas de sus compañeros, pero en otros programas Tinky Winky luce un flamante tutú, y su objeto favorito es un bolso de mujer.

Por último, en un programa ya más avanzado nos sorprenden con la siguiente escena:

El tema del programa era "Los Teletubbies soplan por un matasuegras", pues bien, uno sopla tan fuerte que no para de alargarse y llega donde está Tinky Winky agachado. ¿A que no sabéis dónde le meten con el matasuegras? Sí amigos, la imagen del fálico matasuegras introducido en el recto de Tinky Winky, y éste moviendo el culo y riéndose era enfermiza y altamente pornografica, sin duda.

UN FUTURO ATERRADOR.

Como se veía venir, los Teletubbies se han convertido misteriosamente en un fenómeno social. A nadie le llama la atención sus obscenos movimientos de barriga, los conejos vivos que pululan por los escenarios y que parece que los van a pisar, ni el sol con cara de niño poseído que grita de forma extraña. ¿Dónde están ahora los padres que censuraron Pokemon o Dragon Ball? Menudos ignorantes. Ellos no saben qué dicen o qué hacen esos personajes tan graciosos (segun ellos) que aparecen en las camisetas, mochilas y demás merchandising que compran a sus hijitos. Y la realidad es que ni dicen ni hacen nada, toda esa atracción está en sus pequeñas y torturadas mentes, y ya no hay marcha atrás. Nos espera una futura generación de asesinos en serie-nazis-sodomitas-adoradores de Satán homosexuales. Y sus padres no podrán hacer nada porque ya será tarde.

¿Quién es la mano negra que dirige toda esta operación para dominar el mundo? ¿Quién se esconde bajo esos trajes y oculta sus verdaderos nombres? ¿Por qué el director de los videos se hace llamar Peter Tubbie? ¿es gay?

Asi que quieres que tus hermanito o hijos vean ese programa subliminal. Mejor veo Plaza Sesamo.

Peribian.

Jo, hoy les voy a contar una c**ngadera. Las vacaciones pasadas fui a Periban, un pueblo que no conoces, y ni vas a conocer ni te impota conocer .Es un pueblo mas o menos changa que acostumbro visitar por las tardes mientras estoy en Los Reyes, en la cual acostumbraba hacer varias cosas de 2 a 5pm:




-Ir a la plaza
-Comerme 5 tacos de carne asada
-Jugar Pump It Up en las maquinas de abajo
-Comar "cuetes" y demas tronaderas por kilo
-Comprar una nieve de la plaza

Pensaba ir primero al vicio del Pump, pero, donde estaba la maquina, la habian cerrado para hacer una agencia de viajes o no se que pé. Habia otra maquina en el pueblo, y otra en Tancitaro, pero la otra es la segunda mas changa que he visto y no pensaba ir a Tancitaro.

Despues me fui a la plaza. La plaza de Periban tiene muchas bancas, pero ah ca... , casi todas estaban llenas de punks: Punks de rayas, de mochila changa, sin picos, con picos, jotos afeminados, con short de cuadros, cintos de estoperoles, solos, en grupo, punkies de rosa, de rayas, uñas negras... que me alarmo que me convirtiera en uno al repirar su aire. Y La verdad, solo unos cuantos se merecian el nombre de punks. Casi todos eran imitaciones hechas a medias
. Y agradesco que no hubieran sido emos.

Al comer mis tacos de perro asada, la hija de la dueña, una tal lupe, tambien era punk (brr). >.<

Los cuetes si los pude comprar, llene una bolsa de camiseta con 50 pesos.

Namas me faltaba la nieve, pero oh p***s, estaba cerrado, no pude comprar mi nieve de vainilla.

Creo ya no ire a Periban, solo a comprar cuetes. Mejor: Tancitaro.

Prueba esto | Frases graciosas

Se dice que una de cada 5 personas es estupida. Invita 4 personas a tu casa, y si actuan normal, el estupido eres tu!

Sólo 10 personas entendían a Einstein. Si nadie te entiende, eres un genio!

Es mejor callar y pensar que eres un tonto a abrir la boca y despejar las dudas.

Decir la verdad lo puede hacer cualquier persona. Para mentir se requiere imaginacion.

Tribus Urbanas

Hoy les presentar un ensayo sobre las tribus urbanas que conozco para que aprendas que tan jodidos estamos. Son varias, y todas con descripcion, a si que no te weba leer. Y cada día voy a agregar una nueva.

Las tribus urbanas que existen son estas:

• Nacos
• Fresas
• Cholos
• (Personas sin tribu, llamadas buena onda)
• Punk
• Emo
• Gothico
• Nazi
• Rastas
• Skatos
• Skinheads
• Raperos
• Nerds
• Frikis
• Jebis (o metaleros)
  

Y voy a empezar con los Nacos:

Nacos:
Ficha Tecnica.

Habitat: Todo Mexico.
Inteligencia: Poca.
Se encuentra en: Manadas como borregos.
Peligroso: Leve en grupos.
Obsesiones: TV Azteca, Televisa, Nacademia, Futbol
Idioma: Ejpañol.
Cantidad en Lazaro: 1000 o mas


Son descritos como personas pesadas, de poca (o nula) consideración para con los demás, ignorantes que hablan a medias y visten con camisas de campañas de ex-presidentes y en sandalias. Se les puede encontrar en masa en cualquier plaza comercial.

Un naco se caracteriza por silbar y decir piropos que ellos inventan como "que comen los pajaritooos: mazitaa" a las mujeres que caminan por la calle como si de caballos se tratasen, reir estupidamente, traer en su billetera la imagen de un santito, vivir en lugares como Guaymas, La Mira o Rancharo.

Si hayas a unos nacos en bola, pueden partirte tu progenitora facilmente, a menos que seas un nivel superior.

Vestimenta

Su vestimenta es muy peculiar, lleva siempre un llavero de su equipo favorito, normalmente comprado en tianguis, y tambien sirve de destapador. Tambien tiene un celular descompuesto, o sin saldo.

Nacos Famosos

• Chespirito
• Adal Ramones
• Cuahtemoc Blanco
• El Buki
• Pirrurris
• Changoleon

¿Soy naco?

Puedes saber si eres naco contestando el nacuestionario aqui.

Enemigos

Estan peleados a muerte con los fresas, pero obviamente en peleas los nacos ganan.

Fresas:
Ficha Tecnica.
Habitat: Lugares de moda.
Inteligencia: Desconocida
Peligrosos: Algunos
Obseciones: Materialismo.
Se encuentra en: Grupos pequeños.
Idioma: Spañol (o zpani0l)
Cantidad en Lazaro: 600 o mas.

Adjetivo personal popular mexicano que se la atribuye a una persona alegre que es superficial, o sea que piensa que la razón de la vida son las cosas superficiales.

Cómo detectarlos

Para saber que una persona es fresa es muy fácil, nos damos en cuenta en esto:

• Su vocabulario.
• Su indumentaria.
• Su dinero
  
• Celulares e Ipods y cualquier cosa que esté de moda.

Su forma de vida es muy compleja, ya que sólo se la pasan hablando de cosas incomprensibles por los nacos y de las cosas que se han comprado en los dichosos "chopings".

Enemigos:

Las recientes observaciones indican que tienen demasiados enemigos. Sus peores enemigos son:

• Nacos (Enemigos Mortales)
• Jebis: si eres un fresa, huye cuando apenas veas a uno de esta tribu, no importa si andas con 20 fresas, cada jebi esta diseñado para destrozar 30 fresas, y si estan acompañados de otros jebis, la pasaras muy mal.
• Frikis
  
• Nerds: nadie los soporta
• Goticos: anti-tesis de los fresas, aunque pacificos, son aliados de los jebis

O en resumen, su enemigo todo aquel ser viviente o no viviente que no sepa cuál es el último grito de la moda.

Cholos:
Ficha Tecnica:

Habitat: Principalmente norte de Mexico y sur en menores cantidades.
Inteligencia: Si
Peligroso: Mucho, y mas en grupo.
Obsecion: Crear una mafia.
Idioma: Español carnal.
Cantidad en Lazaro: Menos de 60.




El cholo es la persona amante de la vida urbana en su sencilla forma de pandillas. En México se clasificaría dentro de este grupo a los Mara Salvatrucha.

En solitario los Cholos se dedican principalmente pintar grafittis y actividades delictivas menores, en grandes grupos son auténticos dolores de cabeza, para ellos mismos y para todo los demás. Son capaces de convertir cualquier cosa en un arma, un candado dentro de un calcetin, una botella de refresco en una navaja, un tubo de PVC en una bazooca, tienen demasiada imaginacion.

Son ALTAMENTE peligrosos, un cholo puede destrosar a 13 gentes el solo debido a su improvisacion en armas, y si esta en grupo, corre!

Punk:

Ficha tecnica.
Habitat: En el DFectuoso, con pequeños brotes en otros lugares.
Peligroso: Poco en grupos, nulo solos.
Inteligencia: ???
Obsecion: Lucha contra el sistema.
Cantidad en Lazaro: Menos de 80.


Dicese persona rodeadas de simbolos anarquistas y comunistas, casi siempre sin pelo, el cual es sustituido por picos venenosos. Tienden a usar varias veces la ropa, y vestir de rayas.

Casi siempre llevan mochila, la cual esta rota y vieja en exceso, con simbolos de anarquia, y con rayones de sus amigos.

Suelen reunirse los fines de semana en parques o callejones habitados únicamente por ellos, las cuales son sumamente importantes para esta tribu, pues es así como comparten toda clase de historias y perpetúan la especie.

Las niñas punk sulen llevar ropa oscura con cosas metalicas, a veces con forma de piramide y muñequeras con pichos. A veces se pintan las uñas de negro y los labios igual.

Enmigos:

• Emos: Tambien se visten oscuro
  
• Goticos: Supesta imitacion
  
• Regaueton: No se como se escribe
• Skinheads: Su enemigo mortal
  

Se necesitan 46 punks para matar a un skihead, y 64 a un cholo.

Emo:
Ficha Tecnica.
Habitat: En sus casas
Peligrosos: No
Inteligencia: Al parecer no ce.
Obsesiones: Suicidarse
Cantidad en Lazaro: 150








Personas fácilmente reconocibles por la greña que les tapa un ojo, usan por lo general ropa negra con rosa, muchas cadenas y zapatillas Vans.

Los puedes encontrar fácilmente en los lugares oscuros que encuentres, o donde haya maquinitas.

Son muy sentimentales, y pues ya son muy conocidos por acá. Tambien se pintan las uñas de negro, se pintan las uñas de negro y a veces hasta los labios.

Enemigos:

• Punk
• Algunos Goticos

Son pacificos normalmente, a menos que sean emos-skatos.

Gotico:
Ficha Tecnica:

Habitat: Lugares Oscuros
Peligrosos: No, pero al tocarlos pueden causar quemaduras.
Inteligencia: Desconocido (creo que no)
Obsecion: Lo oscuro (uhg)
Cantidá en Lazaro: Menos de 130.







Son individuos llamados también "oscuritos" o "siniestros" (también llamado dark cuando no les gusta que les llamen góticos). Se distinguen por la supuesta idolatría de la muerte, la tez blanquecina, la ropa oscura y los pensamientos pseudointeligentes.

Su comunidad está compuesta mayoritariamente por individuos con estas características:

• Edad comprendida entre los 14 y los 24 años (durante la cual deberían matarse terminando su época de apareamiento).
• Estatus social medio-alto.
• Estudios medios-altos.
• Ciudades grandes. (Las Guacamayas no cuenta)

Gustos:

• Llamar la atención.
• Decir que les gusta la poesía
  
• La música gótica, la literatura gótica, la decoración gótica, el arte gótico, la gente gótica.
  
• La sangre (!).
• Llamar la atención con sus blogs, o fotoblogs.
• El suicidio.
• Llamar la atención.
• Evanescence
• Personas góticas.
• Pesadilla antes de Navidad.
• Las mochilas ataúd con las cuales "llaman la atención".
• Ver las películas de Tim Burton al estilo gótico como: Pesadilla antes de Navidad , La novia cadáver, Charly y la fábrica de chocolate (Casi cualquiera donde esté Johnny Depp).
• Lo negro y lo oscuro a excepción de los negros por que no tienen la piel "pálida".
• La oscuridad.
• Muñecas Living Dead Dolls.
• Animes
  
• Las rosas negras.
• Lentillas blancas.
• Cortarse en la oscuridad.
• La música cyber, elektro dark o gótica.

Enemigos:

• Punks
• Emos
• Frikis
• Metaleros (salvo excepciones).

Nazi:

Ficha tecnica.
Habitat: Alemania?
Peligrosos: En ejercitos
Inteligencia: Media
Obsecion: La afrofobia
Cantidad en Lazaro: Mas de 40





Al parecer esta imagen es erroenea :P

Personas de una ideologia al parecer sin razon, en la cual la dice que la raza blanca es superior a todas las demas razas. La verdad, esta tribu urbana no deberia existir en Lazaro ni en Mexico, pues (en su mayoria) no somos blanco, somos mestizos. Por lo cual no son nazis de verdad.

Ellos se conocen por ser racistas, a veces en extremos, de cualquier persona de color, no necesariamente afroamericana. Aman a Hitler, la cruz gamada y a Rammstein.

Y sobre la imagen de arriba desconozco si es un nazinegro (!), o utiliza la cruz gamada como un simbolo de buena suerte, o es un hindú (los hindu utilizaban este signo antes que los nazis)

DESACTUALOZADO HASTA NUEVOAVISO

Una encuesta perrona

Puse una encuesta de su lado izquierdo, no sean gachos y por favor respondan que no les cuesta ni un segundo.

Creo que va a ganar la ultima, >:-)

Demasiada carga de trabajo

Si pa eso sirve, pero que pasados de lanza.

Que tan ñoño eres?

Y este post va dedicado a algunos amigos mios que son medios frikis (cof cof... sobra decir) para que tomen el siguiente test de que tan nerds son (yo lo estoy haciendo, mañana les digo)

Toma mas 20 minutos (ah chingá!)

Dale clic aqui (si, aqui)

Nada mas que decir... es lo mejor que puedes hacer si no tienes nada que hacer.

Las mascotas del CECYTE

Hoy les vengo a presumir (si, a presumir) las pulguientas adorables mascotas que tenemos aqui en el cecyte.

• Canela (Hija de Cecytina)
  

¿Qué me preocupa?

• Negro

zzz... que flojera...

• Pay de Piña

Se ve inofensiva, pero comerse tus burritos.

Y estos son los perros. Nada especial, pero como divierten.

Como saber si eres de Lazaro

Como puesdes saber si eres del bello puerto (y changa ciudad) de Lazaro Cardenas???
Si...

• No te subes a un taxi si no es Tsuru del año con aigre aire acodicionado.
• Los nachos te los comes con frijoles en lugar de elotes.
• En lugar de naco dices Guacamayo.
• Guacamayo no es una ave sino una poblacion.
• Si "la neta" es un ciber muy conocido para ir a jugar.
• No tomas cervezas solo "chelas".
• Si te dicen "vamos con Chela" es una invitacion a comer hamburguesas.
  
• No pides aventon, es Vamonos de raid.
• Comes esquites en el centro.
• No conoces el alcolimetro ni el taximetro. (Solo para chilangos)
• Tu pizza favorita es Bona Pizza. Bona bona pizza, que sabrosa sabe, que sabrosa bona jajajaja.
• No vas a la alberca sino a al Buga.
• El Tikal es un cine.
• Vamos al manantial no es para que te refresques... es para ir al table.
• Ir a Ixtapa es de los mas normal.

Por eso y otras cosas nos distinguimos: (Dale fuerte al boton de play)

No cabe duda que es un puerto bellisimo.