18 ene 2008

El hombre del saco


De seguro cuando eras pibe y querias salir a jugar, te decian que habia un hombre con un saco o costal y que te podria atrapar. Pues en realidad, el hombre del saco si existio, no fue una invencion de los padres, pues ocurrio en Gador, una poblacion Española.

La historia es algo cruel. Si eres sensible, cuidado.

El famoso “hombre del saco”, su nombre era Julio Hernandez Rodriguez, apodado “Sacamantecas” o “el tonto” y natural de Almeria (España), aunque este fue un simple cómplice, ya que como veras a continuación, habian dos personajes bastante importanets.

Los hechos ocurrieron en Julio de 1.910

A Fernando Ortega, un lugareño de la zona de Gádor , le fue diagnosticado una tuberculosis y Francisco Leona (curandero y barbero) le aconsejó a Fernando que para curar la Tuberculosis lo único que serviría seria beber sangre de niño caliente y untarse sus mantecas por el pecho. Fernando se lo pensó y aceptó, con lo cual Francisco (por una cantidad elevada de dinero) contrató a un hombre llamado Julio Hernandez Rodriguez el cual tenia problemas mentales.

El dia 28 a las 7 de la tarde, Bernardo Gonzalez (el niño de 7 años) se hallaba jugando en un campo de la zona con otros niños. Mientras, Julio se encontraba escondido entre las malezas, esperando el momento de atrapar a uno de los niños. Bernardo al ver a Julio se acercó para decirle si jugaba con el (la inocencia de un niño…) y Julio aprovechó para atraparlo y meterlo dentro del saco, llevandolo hacia el cortijo donde estaba el curandero, mientras el niño lloraba y pataleaba.

Una vez que todo el mundo estuvo en la casa, sacaron a Bernardo del saco, despierto pero aturdido, y le realizaron un corte en la axila para sacarle sangre, que recogieron en un vaso. Mezclada con azúcar, Ortega se bebió la sangre antes de que se enfriara. Mientras, Julio mató al pequeño golpeándole la cabeza con una gran piedra. Francisco abrió el vientre del niño y le extrajo la grasa y el epiplón, y lo envolvió todo en un pañuelo que puso sobre el pecho de Ortega. Una vez terminado el ritual, ocultaron el cuerpo en un lugar conocido como Las Pocicas, en una grieta en la tierra, y lo taparon con hierbas y piedras.

Al realizar el reparto de dinero, Leona intenta engañar a Julio y no le paga las cincuenta pesetas que le prometieron por el asesinato. Éste decide vengarse y le cuenta a la Guardia Civil que ha encontrado el cuerpo de un niño por casualidad mientras cazaba liebres. Detuvieron a Leona por tener antecedentes, y éste culpó a Julio, que en un principio declaró haber presenciado el crimen desde unos matorrales. Al final los dos hombres confesaron el crimen.

La Guardia Civil detuvo a todas las personas implicadas en el asesinato de Bernardo. Leona fue condenado al garrote vil, pero murió en la cárcel. Ortega y Agustina fueron también condenados a la pena máxima y ejecutados. José fue condenado a 17 años de cárcel y su mujer, Elena, fue absuelta. Julio el tonto, condenado en un principio al garrote vil, fue indultado.

Si supiera que el hombre del saco me iba a llevar para destazarme, no hubiera salido nunca de la casa (gulp)

16 ene 2008

Los Teletubbies y sus mensajes subliminales

Los Teletubbies, a simple vista parecen un estupido programa infantil de s*it, pero, segun un estudio de investigadores que me encontre dice que este programa es diferente a los que nosotros y los papas piensan. Detras de el se esconde algo serio y oscuro. Segun los investigadores hay una teoria de conspiracion. Via: Magic Astrid Potter

DE LA TV A TU CEREBRO.

Los Teletubbies es el único programa infantil que no tiene un fin educativo. Esta falta de mensaje o moraleja podría ser algo que agradecerles, pero este punto positivo deja de serlo cuando nos damos cuenta de que el programa tampoco divierte ni entretiene. Los guiones brillan por su ausencia y los argumentos son del tipo: "Un día en el país de los Teletubbies apareció un muro" o "Un día en el país de los Teletubbies era la hora de las Tubbinatillas". Ambos ejemplos (reales) demuestran que aquí no interesa contar historias ni, por supuesto, chistes.

Los personajes no tienen una personalidad definida y actúan como autómatas bajo las órdenes del narrador. Tal vez el ejemplo de comportamiento que promueven y al que estaremos sometidos en poco tiempo. ¿Serán los seguidores de la serie, los próximos Teletubbies que servirán a un futuro Narrador-Tirano-Dictador? Pronto lo veremos.

Los nombres de los personajes no pueden ser más absurdos: Tinky Winky, Dipsy, Laa-Laa, Po y Nu (la aspiradora que emite sonidos obscenos). Estos nombres no quieren decir absolutamente nada, y unido al poco sentido que tiene todo lo demás, dejan un vacío perfecto para introducir sus mensajes subliminales que van directos al subconsciente del niño.

REPETICIÓN E HIPNOSIS.

La forma de dominar la mente del espectador es mediante la hipnosis. El niño recibe dosis de ultraviolencia psicologica.

La estructura del programa es repetitiva y eso es quedarse muy, muy corto. El narrador dice una frase, un Teletubbie la repite y obedece, esto a su vez se repite cuatro veces (los Teletubbies son 4) y de vez en cuando, un Teletubbie dice: ¿Cómo? Para que tengan que repetirle la frase.

En la despedida, el narrador despide a los personajes de uno en uno. Cuando ha terminado, ¡¡vuelven a salir y los despide de uno en uno otra vez!!

Uno de los mejores ejemplos de hipnosis colectiva se pudo ver en un episodio en el que comían sus Tubbinatillas:

Narrador: - Tinky Winky comió sus tubbinatillas muuyy leentameente.

Tinky Winky: - Tinky Winky come sus tubbinatillas muuyy leentameente.- A continuación absorbe de una pajita súper larga enroscada al recipiente de las tubbinatillas, hace un ruido asqueroso y eso sí, lo hace muy lentamente.-

Esto se va repitiendo con cada uno de los personajes, el mismo diálogo y cada vez más lento. Cuando llega el turno de Laa-Laa es aterrador:

Narrador: - Laa-Laa (silencio) comió sus tubbinatillas (silencio) muuuyyyy leeentaameeentee.

- Laa-Laa repite la frase de forma aún más lenta y se gira hacia su comida como un robot y tan lentamente que resulta totalmente siniestro. La expresión y, en especial los ojos de los personajes, son también escalofriantes.

Los que vieron la escena aún tienen pesadillas.

EL VIDEO DE LA MUERTE.

Es el momento culminante del programa, cuando la sutileza y el disimulo dan paso al terrorismo psicológico puro y duro.

De repente aparece un remolino que suelta una especie de polvos (algún tipo de droga alucinógena). Como consecuencia a los Teletubbies les sale una pantalla de TV en la tripa y ponen un vídeo. El vídeo es igual de surrealista que todo lo demás y puede tratar sobre niños que recogen hierba, niños que recogen piedras (normalmente recogen cosas) o que observan a un pájaro. Todo en ambientes campestres. Por supuesto, el vídeo no enseña nada ni tiene mensaje, ni es divertido, pero ahí no está lo fuerte. El vídeo dura un huevo y cuando por fin termina, aparecen de nuevo los Teletubbies y dicen: ¡¡Otra vez, otra vez!! y ponen el mismo vídeo otra vez desde el principio (!)

(Los últimos estudios desvelan que en la repetición del vídeo hay un pequeño cambio imperceptible para el espectador medio como por ejemplo, que un niño diga una palabra más. Éste cambio no da más información ni afecta en nada al resto. Es simplemente un misterio más).

AMBIGÜEDAD SEXUAL.

Está claro que uno de los objetivos del programa es crear confusión en el espectador para así introducir más fácilmente sus mensajes subliminales. Esto también afecta a la inclinación sexual de los personajes.

Un telepredicador americano se quejó de que Tinky Winky era gay por el hecho de ser morado y tener un triángulo en la cabeza. Pues bien, si este razonamiento os parece extraño, la reacción del programa no se queda atrás.

En primer lugar a Tinky Winky le cambian la voz y le ponen una voz de macho que da todo la hombria comparado con las vocecillas de sus compañeros, pero en otros programas Tinky Winky luce un flamante tutú, y su objeto favorito es un bolso de mujer.

Por último, en un programa ya más avanzado nos sorprenden con la siguiente escena:

El tema del programa era "Los Teletubbies soplan por un matasuegras", pues bien, uno sopla tan fuerte que no para de alargarse y llega donde está Tinky Winky agachado. ¿A que no sabéis dónde le meten con el matasuegras? Sí amigos, la imagen del fálico matasuegras introducido en el recto de Tinky Winky, y éste moviendo el culo y riéndose era enfermiza y altamente pornografica, sin duda.

UN FUTURO ATERRADOR.

Como se veía venir, los Teletubbies se han convertido misteriosamente en un fenómeno social. A nadie le llama la atención sus obscenos movimientos de barriga, los conejos vivos que pululan por los escenarios y que parece que los van a pisar, ni el sol con cara de niño poseído que grita de forma extraña. ¿Dónde están ahora los padres que censuraron Pokemon o Dragon Ball? Menudos ignorantes. Ellos no saben qué dicen o qué hacen esos personajes tan graciosos (segun ellos) que aparecen en las camisetas, mochilas y demás merchandising que compran a sus hijitos. Y la realidad es que ni dicen ni hacen nada, toda esa atracción está en sus pequeñas y torturadas mentes, y ya no hay marcha atrás. Nos espera una futura generación de asesinos en serie-nazis-sodomitas-adoradores de Satán homosexuales. Y sus padres no podrán hacer nada porque ya será tarde.

¿Quién es la mano negra que dirige toda esta operación para dominar el mundo? ¿Quién se esconde bajo esos trajes y oculta sus verdaderos nombres? ¿Por qué el director de los videos se hace llamar Peter Tubbie? ¿es gay?

Asi que quieres que tus hermanito o hijos vean ese programa subliminal. Mejor veo Plaza Sesamo.

14 ene 2008

Una foto en el momento perfecto

Esta foto no se en donde la tomaron, pero el fotografo deberia estar de acuerdo en que esta bien la foto:
Me gusta como se ven bien los detalles al romper el tarro, los vidrios rotos, las gotas de cerveza, las caras que ponen y la mujer salpicada.

Sin dudua, una foto de buen gusto.

11 ene 2008

Crea tu propio Pokemon!

Uno de los mejores juegos de pokemon que se hicieron para la GameBoy, fue el Pokemon Gold. No destacaba, por lo bien que se veia, pero te atrapa en su mundo intentando coleccionar todas las ratas amarillas que salian en el juego. Por eso, cuando lo jugaba, pensaba en como se veria si yo lo hubiera hecho. Pues ahora ya tengo las herramientas en esta pack que hice.

Pack de Herramientas Hack para Pokemon Gold:
  • Poketext: Con el podras cambiar los textos de Pokemon.
  • Gold Map: Podras cambiar los mapas de Pokemon.
  • Pokechu: Con el podras cambiar los Pokemones iniciales del juego.
  • Rom y Emulador: Para jugar el juego de Pokemon Gold.
Descarga directa: (1.36 mb)

Pack Poke Hack

Contraseña: Checor.

Nota: El archivo es un .exe, asi que estaria bien si lo checas con el antivirus antes de usarlo. Cualquier duda ponla en comentarios.

10 ene 2008

Versoix, Suiza

En esta ciudad se tomaron unas fotos improsionantes. En Versoix, Suiza hubo una tormenta de hielo cerca de Marzo en el 2005, el cual dejo al otro dia todo lleno de hielo, como una paraiso de hielo.

Las fotos esta hermosas, sobre como se admira el hielo en puntas, en olas y de varias formas diferentes.

Los coches parecen como si tuvieran escarcha, y lo hubieran bañano en agua fria y se hubiera congelado en el contacto.

Para ver un paisaje como este necesitan condiciones climaticas muy concretas, es muy dificil que vuelva a pasar con lo del calentamiento global. El lago del fondo es el Leman

Aqui estan mis fotos favoritas:

Mario Dificil

Siempre me ha gustado juagar Super Mario Bros, pero, hay unas versiones que estan alteradas y son dificiles o super dificiles, y eso que a mi algunos niveles se me hacen dificiles.

Desde siempre jugaba en las maquinitas del aserradero, y me divertia mucho, aunque si en lugar del mario normal estuviera uno de estos me hubiera jodido la infacia.



El Mario dificil: No esta muy dificil en los primeros niveles, pero contiene un buen grado de dificultad, casi no hay hongos y si no los agrras ya valiste.El Mario Super dificil: Este deveras esta dificil. Dificilismo. Super pelada. El nivel 1 es casi imposible de pasar. Creo que ni hay 2. Este es un video de alguien que lo intenta pasar, se ve como sufre al intentar pasar un nivel. Si lo juegas, no creo que lleges ni al tercer segundo.

Aqui estan para descarga directa, solo descarga. CONTRASEÑA: checor
Marios Dificiles y emulador. (270 kb)

Nota: Creo que no es el Mario mas dificil.

8 ene 2008

Peribian.

Jo, hoy les voy a contar una c**ngadera. Las vacaciones pasadas fui a Periban, un pueblo que no conoces, y ni vas a conocer ni te impota conocer .Es un pueblo mas o menos changa que acostumbro visitar por las tardes mientras estoy en Los Reyes, en la cual acostumbraba hacer varias cosas de 2 a 5pm:




-Ir a la plaza
-Comerme 5 tacos de carne asada
-Jugar Pump It Up en las maquinas de abajo
-Comar "cuetes" y demas tronaderas por kilo
-Comprar una nieve de la plaza

Pensaba ir primero al vicio del Pump, pero, donde estaba la maquina, la habian cerrado para hacer una agencia de viajes o no se que pé. Habia otra maquina en el pueblo, y otra en Tancitaro, pero la otra es la segunda mas changa que he visto y no pensaba ir a Tancitaro.

Despues me fui a la plaza. La plaza de Periban tiene muchas bancas, pero ah ca... , casi todas estaban llenas de punks: Punks de rayas, de mochila changa, sin picos, con picos, jotos afeminados, con short de cuadros, cintos de estoperoles, solos, en grupo, punkies de rosa, de rayas, uñas negras... que me alarmo que me convirtiera en uno al repirar su aire. Y La verdad, solo unos cuantos se merecian el nombre de punks. Casi todos eran imitaciones hechas a medias
. Y agradesco que no hubieran sido emos.

Al comer mis tacos de perro asada, la hija de la dueña, una tal lupe, tambien era punk (brr). >.<

Los cuetes si los pude comprar, llene una bolsa de camiseta con 50 pesos.

Namas me faltaba la nieve, pero oh p***s, estaba cerrado, no pude comprar mi nieve de vainilla.

Creo ya no ire a Periban, solo a comprar cuetes. Mejor: Tancitaro.