Tercera parte, ya vamos por la mitad

Primera parte

Segunda parte

Esta es la tercera parte del test de personalidad, o de que tipo de persona eres. Había quedado de ponerla antier, pero hay mas compromisos.. Pero hay que darle al mole de olla.

TERCERA PARTE

Usté se encuentra una moneda de 1 peso mexicano en el piso. Ni más ni menos, porque si te pones a pensar, las cosas que a uno le pasan son más bien simples. Entonces:


a) La toma rápidamente, para que no se den cuenta, pues su orgullo y avaricia es incontrolable. Justo al agarrarla, la moneda tiene pegamento.

b) Se pasa las próximas cinco cuadras mirando el piso sin saber porqué, esperando continuar con la “racha”.

c) Se la ofrece a un mendigo y luego se arrepiente y se siente mal cuando le falta para el micro.

d) La deja en el piso porque las monedas son cosa de pobres y usted no se agacha por menos de doscientos y en una de esas la moneda se le cayó a algún enfermo y usted sabe que no se puede contagiar pero tampoco es cosa de andar tentando al Diablo.

e) Se pone muy contento y compra caramelos.

RESPUESTA CORRECTA:

En "el pueblo" es la C. Hasta que sea bueno el gobierno y se reparta bien la riqueza, podría ser otra. Pero comprar caramelos también es buena idea.

Segunda parte del test de personalidad

Se te aparece el diablo. La cosa es que te brinda una especie de control remoto hueco muy simple, consistente en una caja plateada y un botón anaranjado. Cuando aprietas el botón, la caja se abre y exhibe una lapicero en su interior. Es un bolígrafo automático, de esos que requieren que se apriete un botón en la parte superior para que la punta quede al descubierto.

“Ese es el botón de la muerte, porque este es el lapicero de la muerte” –le dice el tipo, que no esta muy ducho a la hora de expresarse-. “Si lo presionas, una de las personas que más detestes morirá, indefectiblemente. Podríamos decir que comienza con los peores y va descendiendo en tu escala de odios. Por cada persona que eliminés, sin embargo, vas a perder un año de vida. Y no voy a decirte cuanto tiempo de vida te queda en total, porque eso vendría en detrimento del narrador de esta fantasía”. Entonces, usted cree que:

a) Cruzaría los dedos, apretaría el botón una vez y lo devolvería.

b) No aceptaría la oferta y se iría a seguir viviendo su existencia tan carente de sentido, arrepintiéndose de vez en cuando por haber dejado pasar la oportunidad.

c) Lo apretaría unas cuatro o cinco veces porque “hay muchos tipos que muertos harían mucho menos daño”.

d) Calcularía su edad de fallecimiento basándose en su árbol genealógico, salud, estilo de vida y luego apretaría más o menos hasta quedarse con unos quince o veinte años a fin de ver a sus hijos terminar el primario o secundario.

e) Lo apretaría compulsivamente, llorando, ahogándose de risa como el hijísimo de su... que es, gritando cosas como: “¡¡¡JAJAJAJA, CÓMANSELA, CÓMANSELA!!!” hasta caer muerto.

Respuesta:

La E. Si de todas maneras e vas a morir, sería bueno llevarte a todos los que puedas, o no? Si, no es una broma.

Hablando mas en serio, no hay respuesta exactamente correcta, pero piensa un poco y la respuesta dice como reaccionas ante tus enemigos.

Que tipo de persona eres

Este un tema que puede ser algo extraño, aunque no te va decir exactamente que tipo de persona eres, y es algo asqueroso, pero no vas a perder el tiempo haciéndolo. Cada día se va a actualizar.

Problema 1:

Estas caminando de la escuela a tu casa, cuando de repente te llega un secuestrador cualquiera, digamos, AMLO, y te forza a tomar medio vaso con orina humana. No hay forma de escaparse ni de agredir al secuestrador (aunque esté desaforado...). Una vez tomado el vaso podrás volver a tu vida normal. Lo que haces es:


a) Te tomas el liquido por sorbos. Pides un sorbo y te lo vas tomando cerrando los ojos, y también sin respirar.

b) Enfriarlo en la nevera. Lo pondrias en la parte alta del refri, con una botella de 2 litros de agua, y te lo tomarías como en la publicidad de Bonafont, en el parace que en lugar de tomar agua se están bañando.

c) Tomarla sin pensar. Le diras a tu mente que "no es orina", pero pensar en la palabra orina te recordara que lo que tomas es orina y te dará mas asco.

d) Morir. Tirarías el vaso, Andres Manuel te matará y te despediras de la vida, y a lo mejor te vas al cielo.

e) Diluirla. Pedirías 200 litros de agua y te la tomarías normal, así que con tanta agua tardaras 2 meses en salir del secuestro.

f) Con cacahuates. Te la tomas con cacahuates o una papitas, sin escándalo.

Respuesta correcta:

La A. Tomar con Sabritas no era la correcta. Pero bueno, ponte a pensar y veras que cada situación refleja un poco de como aceptas los retos en la vida. Bueno, hasta mañana, y también les aviso que les doy la respuesta correcta, pero no la explicación; hay que llenar los huecos uno mismo.

Se agradecen comentarios.

Los cascos originales de Daft Punk

A poco no estan perronsisimos los cascos de Daft Punk? No quieren uno? Yo si los quiero y parece que escucharon mis palabras. Ahora los casquitos estan a la venta:

Solo tienes que juntar la pequeña cantidad de $65000 dolares + derechos de autor + envíos y podras jugar con ellos. Alguien no le faltan dolares??

Tambien queda la oportunidad de hacer tus propios cascos de Daft Punk.

Aqui esta la pagina.

Si no puedan abrirla o quieres un resumen, te lo doy:

1. Consigue un casco de moto
2. Pagale a un ingeniero para que lo diseñe.
3. Pagale a un estudio de efectos especiales para que lo pinte y le haga efectos.
4. Listo.

Total: $14000 dolares.

Uff, hacerse con un par de cascos de Daft Punk esta café. Y si mejor los hago de papel maché????

Una sorpresa local

Normalmente, la pestañita que tengo a la izquierda que dice "De donde vienes? por lo general nunca acierta la ubicacion exacta de donde vienen mis visitantes.
Para los visitantes de Lázaro Cárdenas y zonas cercanas, normalmente dice que vienen de Villamar, pero para mi sorpresa, cuando dijo Guacamayas, estaba seguro de que esta madre decia la verdad.

Visitante no locales, ignoren esta mariguanada.

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Conozca mas sobre Guacamayas, Michoacán.

• Información y ubicación de Guacamayas,
• Vídeo informativo sobre Guacamayas.

Respetar a tus amigos de Guacamayas no tiene precio. Y despreciarlos, no tiene madre!!

Fusílate al cerrajero con una lata de coca

Quieres sacarle una copiar a la llave de tu locker y no tienes pagarle 10 pesos al cerrajero. Pues no tienes. Lo unico que necesitas es: Una lata de coca, unas tijeras y un bolígrafo.

No es exactamente para fusilarte al cerrajero y sacar varo clonando llaves pero, si tienes la lata y naa que hacer, por que no lo intentarlo no cuesta.

El vídeo dice que se clona la llave en 60 segundos, si lo haces en 60, te deberían de dar un premio. Aparte, el sentido comun dice que el aluminio no puede mover la cerradura, a lo mejor se jode y ahora si tienes que llamar al cerrajero.

Como ser un Naco ISO 9001

Hay diferentes grados de nacos, pero si quieres ser un naco de verdad, debes hacer la prueba naco ISO 9004.Al aprobarla recibiras un certificado para que lo cuelgues en la sala y la gente sepa que ahi vive un naco de verdá, que si es "antentico", como Cuahtemoc o Chespirito.

Ahora puedes ser un Naco ISO9004. Contesta si o no a las siguientes preguntas. Suma un punto por cada si.

1. Tus gustos artísticos los define El Canal de las estrellas
2. La sección deportiva es lo primero que lees de un periódico
3. Adquieres Tommy London
4. Escuchas Exa, Digital 99, Oye, 97 - 7 y/o Vox (solo chilangos)
   
5. No te pierdes perdias “Otro rollo”
6. Perteneces a la generación Timbiriche (la nueva y la vieja)
   
7. Disfrutas de los "Reality Show"
8. Te encanta la tienda de Todo a 3 pesos.
9. Usas el auto de tu papá y lo presumes como tuyo
10. Coleccionas las chucherías que vienen en las golosinas
11. Al busto femenino le llamas “bubis”
12. Lees libros por obligación
13. Veías “No manches”
14. Lees la revista Quo o Muy Interesante
    
15. Escuchas musica en ingles y no sabes lo que dice
    
16. Eres de un pueblo llamado Gacamayas
    
17. Ves a El Chavo
18. Escuchas a el Buki
    
19. Sueles decir "inguesu", "no ma" o "en la ma"
    
20. Usas tu celular sólo para recibir llamadas o te robas saldo
    
21. Vives y gozas la intensidad del fútbol
22. Escuchas los éxitos del momento y los temas de ayer hoy y siempre
23. Usas constantemente la palabra “wey”
24. Conociste al Señor de los anillos cuando hoollywood lo hizo película
25. Estas al pendiente de los chismes de "los famosos"
26. Usas los anglicismos “foc”, “fokin” o “chit”
27. Compras publicaciones deportivas
28. Tienes un llavero de tu equipo favorito
    
29. Admiras a los artistas de la academia
30. Dices chescos en lugar de refrescos.
31. Al billete $200 le dice Sorjuanita.
32. Te vas de Raid.
33. Niegas ser un Naco, pues obviamente no eres naco.
34. Te encanta el bebiernes.
35. Usas gafas de sol.
36. Tu o tu papá usan playera de ex-presidentes.
37. Tu equipo es el America o en su defecto, FC America.
38. Te encanta el Reggaeton.

Resultados:

• Cero puntos: Aparte de Naco mentiroso!
• Menos de 19: No seas culey, vuelve a contestar y di la verdad.
• 19 exactos: Hasta para ser naco eres mediocre.
• Mas de 19: Naco promedio.
• 24: Solo Oscar Adrian puede sacar esta calificacion.
• 25: Naco alpha.
• 35: Ah chinga! Te falta poco para la naqez extrema.
• Todas: Tu certificado Naco ISO9004 te espera en la tenencia, en la Tenencia de Guacamayas, o bien donde pagas el Telecable.