14 dic 2009
21 sept 2009
De los creadores del blog de checo
Hola.
Después de tanto tiempo, he decido regresar aquí como el ave fenix. Me han surgido las ganas de escribir y es aquí un buen lugar. Verán, las veces pasadas que blogueaba, lo hacía con el afán de tener muchos comentarios y tener una páginas bien chingona y asi y asá, pero las cosas asi no funcionan y mejor lo dejé la deriva. Hace poco usé Twitter pero dan ganas de escribir mas de 140 caracteres. Así que regreso al blog y co las ganas de hacer ejercicio la escritura, y no poner tantas burradas y cosas robadas de otros blogs, como lo hice antes.
Ahora intentaré que lo que escriba salga de mí y pues si eres humano y estás leyendo esto, bienvenido seas.
-Checo
2 mar 2008
Tercera parte, ya vamos por la mitad
Esta es la tercera parte del test de personalidad, o de que tipo de persona eres. Había quedado de ponerla antier, pero hay mas compromisos.. Pero hay que darle al mole de olla.
TERCERA PARTE
Usté se encuentra una moneda de 1 peso mexicano en el piso. Ni más ni menos, porque si te pones a pensar, las cosas que a uno le pasan son más bien simples. Entonces:
a) La toma rápidamente, para que no se den cuenta, pues su orgullo y avaricia es incontrolable. Justo al agarrarla, la moneda tiene pegamento.
b) Se pasa las próximas cinco cuadras mirando el piso sin saber porqué, esperando continuar con la “racha”.
c) Se la ofrece a un mendigo y luego se arrepiente y se siente mal cuando le falta para el micro.
d) La deja en el piso porque las monedas son cosa de pobres y usted no se agacha por menos de doscientos y en una de esas la moneda se le cayó a algún enfermo y usted sabe que no se puede contagiar pero tampoco es cosa de andar tentando al Diablo.
e) Se pone muy contento y compra caramelos.
RESPUESTA CORRECTA:
En "el pueblo" es la C. Hasta que sea bueno el gobierno y se reparta bien la riqueza, podría ser otra. Pero comprar caramelos también es buena idea.
1 mar 2008
Segunda parte del test de personalidad
“Ese es el botón de la muerte, porque este es el lapicero de la muerte” –le dice el tipo, que no esta muy ducho a la hora de expresarse-. “Si lo presionas, una de las personas que más detestes morirá, indefectiblemente. Podríamos decir que comienza con los peores y va descendiendo en tu escala de odios. Por cada persona que eliminés, sin embargo, vas a perder un año de vida. Y no voy a decirte cuanto tiempo de vida te queda en total, porque eso vendría en detrimento del narrador de esta fantasía”. Entonces, usted cree que:
a) Cruzaría los dedos, apretaría el botón una vez y lo devolvería.
b) No aceptaría la oferta y se iría a seguir viviendo su existencia tan carente de sentido, arrepintiéndose de vez en cuando por haber dejado pasar la oportunidad.
c) Lo apretaría unas cuatro o cinco veces porque “hay muchos tipos que muertos harían mucho menos daño”.
d) Calcularía su edad de fallecimiento basándose en su árbol genealógico, salud, estilo de vida y luego apretaría más o menos hasta quedarse con unos quince o veinte años a fin de ver a sus hijos terminar el primario o secundario.
e) Lo apretaría compulsivamente, llorando, ahogándose de risa como el hijísimo de su... que es, gritando cosas como: “¡¡¡JAJAJAJA, CÓMANSELA, CÓMANSELA!!!” hasta caer muerto.
Respuesta:
La E. Si de todas maneras e vas a morir, sería bueno llevarte a todos los que puedas, o no? Si, no es una broma.
Hablando mas en serio, no hay respuesta exactamente correcta, pero piensa un poco y la respuesta dice como reaccionas ante tus enemigos.
29 feb 2008
Que tipo de persona eres
Problema 1:
Estas caminando de la escuela a tu casa, cuando de repente te llega un secuestrador cualquiera, digamos, AMLO, y te forza a tomar medio vaso con orina humana. No hay forma de escaparse ni de agredir al secuestrador (aunque esté desaforado...). Una vez tomado el vaso podrás volver a tu vida normal. Lo que haces es:
a) Te tomas el liquido por sorbos. Pides un sorbo y te lo vas tomando cerrando los ojos, y también sin respirar.
b) Enfriarlo en la nevera. Lo pondrias en la parte alta del refri, con una botella de 2 litros de agua, y te lo tomarías como en la publicidad de Bonafont, en el parace que en lugar de tomar agua se están bañando.
c) Tomarla sin pensar. Le diras a tu mente que "no es orina", pero pensar en la palabra orina te recordara que lo que tomas es orina y te dará mas asco.
d) Morir. Tirarías el vaso, Andres Manuel te matará y te despediras de la vida, y a lo mejor te vas al cielo.
e) Diluirla. Pedirías 200 litros de agua y te la tomarías normal, así que con tanta agua tardaras 2 meses en salir del secuestro.
f) Con cacahuates. Te la tomas con cacahuates o una papitas, sin escándalo.
La A. Tomar con Sabritas no era la correcta. Pero bueno, ponte a pensar y veras que cada situación refleja un poco de como aceptas los retos en la vida. Bueno, hasta mañana, y también les aviso que les doy la respuesta correcta, pero no la explicación; hay que llenar los huecos uno mismo.
Se agradecen comentarios.
22 feb 2008
Los cascos originales de Daft Punk
Solo tienes que juntar la pequeña cantidad de $65000 dolares + derechos de autor + envíos y podras jugar con ellos. Alguien no le faltan dolares??
Tambien queda la oportunidad de hacer tus propios cascos de Daft Punk.
Aqui esta la pagina.
Si no puedan abrirla o quieres un resumen, te lo doy:
1. Consigue un casco de moto
2. Pagale a un ingeniero para que lo diseñe.
3. Pagale a un estudio de efectos especiales para que lo pinte y le haga efectos.
4. Listo.
Total: $14000 dolares.
Uff, hacerse con un par de cascos de Daft Punk esta café. Y si mejor los hago de papel maché????
Una sorpresa local
Para los visitantes de Lázaro Cárdenas y zonas cercanas, normalmente dice que vienen de Villamar, pero para mi sorpresa, cuando dijo Guacamayas, estaba seguro de que esta madre decia la verdad.
Visitante no locales, ignoren esta mariguanada.
Respetar a tus amigos de Guacamayas no tiene precio. Y despreciarlos, no tiene madre!!